Alégrame el día

No quiero caer en la desidia de la retirada, pero ya lo estoy haciendo... Y por más que no quiera contar las bajas, sé que llevo unas cuantas.

Esta situación de desempleo + estar de madre soltera + bonus track de tolemia, me está afectando. Y si, ya sé que mañana termina lo segundo, y que hace días que perdí lo 3º, pero llevo acumulada mucha tristeza. Tanta, que por mucho que haya hecho un tiempo fenomenal no he dado ni un solo paseo por mi montaña, ni siquiera he salido a la calle algunos días...

La pasividad me mata. Y la autocompasión me va poco.

Tengo los ovarios muy bien puestos (que ya me lo decía mi 1ª ex-suegra, jeje) así que he decidido que a partir de MAÑANA, me dedicaré a luchar en nuevas batallas. Estas últimas las he perdido, no he estado a la altura y lo sé, pero aún me quedan muchos días de pelea y no pienso rendirme tan fácilmente. Además... mi Príncipe vuelve a casa mañana por la noche, y ya no faltará de mi lado en... espero que muuuucho tiempo.

Y parece que fue ayer... Pero ya hace 17 años de ese martes de Noviembre. Y dentro de nada te irás de la montaña para estudiar tu carrera, pero eso es otra historia que deberá ser contada en su día...

Solo un consejo Juez: disfruta de este día y de cada uno que le siga... Vas a ser muy feliz, que yo lo sé!! Te queremos muchooooooooooooo.

"Si me dijeran que todo ha desaparecido, llenaría con la incertidumbre de mi corazón todo ese espacio vacío y doloroso atravesado por la mentira y la desilusión.

No quiero saber nada y lo quiero saber todo... No me pertenece ni uno solo de esos recuerdos, ni de esas vidas. Ni sus alegrías, ni sus tristezas, forman parte de mi realidad. Y sin embargo creo, quiero y ansío tenerlas... No tengo ningún derecho, excepto el que me da quererles asi." (escrito el 10-Julio-09)

Pues nada, que hoy ando bobita, con la veta sentimental al máximo rendimiento. Será por la ausencia de mi Príncipe... Mira que lo llevo mal, eh? Ahora que los chicos son grandes y no tengo esos agobios de estar sola, pues le echo de menos como si estuviéramos recién ennoviados.

Un año más llegó la cita, y esta vez me ha pillado desprevenida...

Tu regalo aún no está listo. Entono el mea culpa, pero qué te voy a contar de estas últimas semanas que tú no sepas, eh? Prometo tenerlo antes de fin de año, de verdad de la buena, hermana.

Este año va a ser increíblemente EXCEPCIONAL, y solo espero poder compartirlo contigo como siempre hemos hecho: sin desfallecer, ilusionadas, vitales. Completando la una la vida de la otra.

Te quiero mucho, amiga del alma.

Si alguien os dice que tiene miedo a volar en avión o a ir en barco, no le miraréis con ojos severos. Tal vez lo que supone emplear estos medios de transporte en lo que a estatus social se refiere, nos hace perdonar esa fobia.

Pero si yo os digo que lo que me da miedo es viajar por carreteras comarcales, a buen seguro me lanzaréis una mirada de incredulidad, e incluso pensaréis que estoy tarada. Pero es lo que me ocurre.

En que el coche pone las ruedas en una carreterucha de montaña, empiezo a no poder respirar, a sentirme encajonada entre árboles o paredes de piedra. Siento que la montaña a la que adoro y odio por igual, me engulle sin piedad. Tengo una sensación casi real de muerte, aunque por supuesto no haya ningún peligro. Mi vista se nubla, comienza un ligero mareo y un sudor frío me envuelve.

No sé si es claustrofobia, o si tiene otro nombre clínico, porque cuando el coche sale a la parte abierta de la montaña, puedo mirar el paisaje sin problemas, pero sigo teniendo la sensación de estar perdida en medio de la nada. Una nada que me agobia, que me ahoga, que me aisla del mundo en el que "soy". Es un estado absurdo en el que siento un miedo real a desaparecer por tal aislamiento, mientras la carretera parece ir menguando su anchura, y el tiempo se convierte en una eternidad angustiosa que me oculta el futuro próximo.

Si esta sensación se prolonga no puedo superar el viaje y debo volver a mi "mundo de espacio adecuado". Si dura poco, consigo vencer el pánico y llego al destino, como por ejemplo, cuando entro en un tunel, cojo el ascensor, o el metro en hora punta.

Nunca entendí los ataques de pánico porque siempre me tuve como una persona realista, fuerte y lógica. Ahora que he pasado por varios de baja intensidad, hasta el de ayer que fue insalvable, comprendo sus causas y detesto sus efectos. Por eso debo solucionarlo. Mi miedo a no sé qué exactamente tiene que desaparecer...

No soy de acero inoxidable. Qué desilusión para mi orgullo... Ser vulnerable me hace sentirme insignificante, dependiente y todo aquello que me horroriza. Mi absurdo pánico me hace sentirme así y esto debe acabar.

No estoy tarada, solo confundida y asustada por un espejismo.

No es que mi amor tenga 15 años, no. Gracias a Dios! :P

Es que ayer recibí la última notificación de la Tesorería del Estado de la Seguridad Social, y ya me puedo jubilar, porque mi condena laboral asciende a:

Hay qué ver! Si parece que fue ayer cuando empecé a currar en la recepción de un hotel en la ciudad del viento... Qué mayor me hago... juas, juas, juas!

Y digo yo, que ya podría jubilarme con todos los honores, no? Tengo una edad ideal para disfrutar de mi tiempo libre junto a mi Príncipe. Pero nada, me temo que tendré que seguir peleándome por salir del paro otra vez, y comenzar otra pequeña carrera de fondo en otro curro... Aunque ahora que me acuerdo: soy una fondista genial y resistente. Así que no me asusta la siguiente carrera. Que den el pistoletazo de salida yaaaaaaaaaaaaaaaa

En uno de los muchos libros que leí este verano, encontré una frase que aún me tiene colgada de su significado.

Nunca supe de forma tan cierta que esta era la realidad de mi vida hasta que llegué a ese punto del libro, paré la lectura y volví sobre esas palabras una y otra vez.

Nunca quise afrontar el hecho de que para avanzar, tenía que renunciar a ese momento del pasado que nunca fue. Que la vida nos había cambiado, que nada era igual, que aunque nuestros corazones se hubieran anclado al momento mágico y preciso de una historia preciosa, los dioses habían decidido obsequiarnos con una separación casi eterna.

Y entonces lo comprendí. Y ya que la vida nos había dado una segunda oportunidad, quise avanzar. Aquel pequeño círculo de mi adolescencia se cerró muchos años después inscrito en el círculo principal de mi vida. Y aunque inacabado, ya era pasado. Jamás volverán aquellos días. Ya no me duele decirlo.

Sé que tenemos el ahora. Tal vez un ahora impreciso, tal vez algo surrealista, pero es un nuevo círculo abierto que podemos cerrar de la manera que queramos y cuando necesitemos. O dejarlo abierto hasta el final de nuestros días. Creo que optaré por dejarme llevar por el río de mi vida... Tengo demasiado amor a la vida como para pasarla desesperada por imposibles. Ahora tengo ante mí lo esencial del amor y de la amistad...

Hace meses, allá por Navidad, a mi Príncipe le obsequiaron en su trabajo con un bono de dos noches en alojamiento y desayuno en el Hotel V Centenario de Cáceres. Teníamos todo el 2009 para disfrutarlo, pero "el sobrecito del relax" parecía haberse anclado al olvido en un cajón de la mesilla.

Este verano hemos trabajado a tope. Las jornadas interminables, y el no tener fines de semana, además de otros temas que no vienen a cuento ahora, nos han dejado cansados de verdad. Así que a finales de Septiembre, mi Príncipe me anunció que nos habíamos ganado el viajecito romántico.

Cáceres es una ciudad preciosa. No me extraña que sea Patrimonio de la Humanidad desde 1986. No os voy a cansar con datos históricos que son fáciles de encontrar por internet. Solo os diré que hay que ir, nadie debería perderse ese casco antiguo iluminado de forma magistral, ni esas callejuelas medievales que vale, te rompen los zapatos si te tropiezas varias veces en el mismo adoquín (jeje), pero que subes y bajas una y otra vez, intentando empaparte de su aroma, de su luz, de su historia.

Cáceres es una ciudad vivida. Lo pensé la primera tarde. No te sientes al margen, sino parte de ella. Su gente es absolutamente amable y en cuestión de hostelería, muy profesional, con esa escuela antigua y consistente que hace que retornes a lo cotidiano estando en un lugar extraordinario.

Nos hemos relajado, nos hemos maravillado de lo que veíamos, el buen tiempo nos acompañó, y nos hemos reído mucho. Necesitábamos dejar de ver el mundo girar tan deprisa, sentir que solo estábamos él y yo. Tener tiempo para la ternura, para la pasión, para vivir...

Y de colofón: Madrid. El Juez y el Arquero estaban allí a buen recaudo con los principeabuelos. Y nosotros nos instalamos en casa de Malena, su Dulce Entrenador, su Pivot y mi Porteño (que para eso es mi ahijado!), sin agobios, con la felicidad de sentirte como en casa, a salvo de la vorágine de la capital a menos que quisiéramos perdernos en ella. Fue un placer. Y también lo fue la super cena coreana que nos preparó el agregado cultural en su casa para celebrar sus buenísimas noticias. Qué pasada de trabajo se llevó el muchacho en la preparación, y qué rico estaba todo.

En fin, que los que no habéis estado en Cáceres, ya sabéis, y los que sí, volved... Nosotros lo haremos, fijo.

Con permiso del señor Juez de la sala de al lado, y aún a riesgo de que me lance su maza voladora por mi intrusión en su gremio, voy a dictar sentencia sobre el destino de este blog del montón, que es mío, muy mío, y aunque sea uno más, me aporta lo bueno y lo malo de tenerlo.

Pese a quien pese por lo que aquí se escriba: ME QUEDO!!

No abrí este blog para esconderme, sino para todo lo contrario. Y aunque la invisibilidad era algo fundamental, conseguiré superar esta pequeña salida al mundo real. Necesito seguir escribiendo porque así consigo guardar mi equilibrio. Durante estos tres años he procurado no molestar a nadie, ni romper mi pacto de no agresión, pero ha llegado el momento de ser valiente y decir ciertas cosas a pesar de tener como lectores a gente que nunca pensé que llegaría aquí.

Y tengo muchas cosas que contar, vaya que sí...

:)