Alégrame el día

VA SIENDO HORA

2012-01-07T00:00:00.003+01:00

Cada acontecimiento de la vida, requiere un tiempo de maduración o de asimilación. A veces las cosas no son como esperamos, incluso ni siquiera son como debieran, pero siempre tenemos que hacer el esfuerzo de recolocarlas en la mochila y seguir...

Siempre hay quien tira la toalla y se rinde, pero yo no soy de esas. También se puede optar por la política del avestruz y fingir que nada está pasando, pero tampoco soy así. Mi manera pasional de vivir me hace enfrentarme y estrellarme contra los acantilados, ya sabéis. Pero afortunadamente también tengo un lado dulce y cabal que me ayuda a minimizar los daños casi siempre.

La sincronización entre Olwen y Marpessa está siendo complicada... pero la cuestión es que va siendo hora de hacerla definitivamente. En la entrada que he remarcado escribí: "quisiera poder unir por fin a Olwen y a Marpessa porque es muy cansado, aunque preciso, mantenerlas separadas". Ya no quiero seguir separando lo esperado de lo inesperado, lo aceptable de lo políticamente incorrecto.

Va siendo hora de aunarlas, porque soy consciente de las dos vertientes de mi carácter. Así soy yo, con mis incertidumbres y mis arrebatos, con mis contradicciones y mis esperanzas, con mi parte dulce y mi parte salvaje. Olwen y Marpessa en estado puro.

Sea, entonces...

FELIZ 2012... PUES CLARO!!

2011-12-31T18:07:00.009+01:00

Llevo unos días felicitando el nuevo año desde el trabajo, y la verdad es que la gente no parece estar muy esperanzada. En realidad, hay un pesimismo y un conformismo rayando en el suicidio colectivo, que me ha hecho reaccionar.

No sé qué nos deparará el 2012, no sé si será el fin del mundo o simplemente un cambio de era, no sé si seremos principiantes, o si la experiencia nos aportará sentido común cada día. Solo sé que con planteamientos negativos no se llega muy lejos, y que no me pienso rendir pase lo que pase...

Vamos a por ello. Prefiero optar por el optimismo, el buen humor y la esperanza. ¿Alguien se apunta?

FELIZ 2012... PUES CLARO!!!!!!!

LA ISLA DE OLWEN

2011-12-06T08:38:00.004+01:00

Siempre me sentí así a pesar de no vivir cerca del mar. Siempre fui una isla casi inexpugnable, o viví como tal por decisión propia, necesitando sentir el suave ritmo del mar arrullándome y la tibia arena bajo mis pies, es cierto. Pero sabiendo también que en cada galerna, siempre fue tarea harto complicada que el faro iluminara y guiara el rumbo de mis expediciones. Siempre fui capaz de estrellarme contra los acantilados sin un lamento, antes que virar el timón hacia una zona segura que pusiera en tela de juicio mi valor.

Una pura contradicción de rebeldía y dulzura... lo sé, pero así es Olwen. Y nunca fue fácil bregar con semejantes premisas, también lo sé.

Vivo en la montaña porque siempre fui feliz aquí. Dicen que nunca se debe volver al lugar en el que uno ha sido tan feliz. Pues bien, en mi caso no rige esa norma. Esto sigue siendo mi lugar en el mundo. En este rincón del Pirineo que a veces parece Alaska, en esta isla de nubes y cumbres, lucho, amo y extraño a partes iguales. Siempre quise con lo bueno y lo malo, y eso no iba a cambiar ahora...

Olwen ha despertado de nuevo en un mundo de sedas transformado, y no comparte, ni negocia su infierno particular, porque hace tiempo que supo que el diablo siempre se queda con el copyright, y aceptó el trato. Y mientras, el Destino sabe...

EL BLOG DURMIENTE v.2

2011-11-16T20:56:00.006+01:00

Y de nuevo vuelvo a necesitar un respiro...

Dicen que cuando conoces todas las respuestas, el universo te cambia las preguntas. Puede que algo de eso me haya pasado. Y no es fácil. Mi mundo de sedas se ha vuelto a transformar y cuando pasan estas cosas, necesito tomarme un tiempo. Callar. Pensar.

Intentaré escribir en privado. Intentaré tomar ese impulso nuevo que me lleve a donde sé que quiero llegar. Alégrame el día vuelve a ser el blog durmiente... No quiero ni puedo cerrar este espacio.

Y... creo que volveré.

Mientras estoy perdida en el bosque, os dejo un gran acopio de besos y abrazos.

Olwen en el bosque

FELICIDADES!!!!!!!!

2011-11-08T00:00:00.001+01:00

Llegado el momento, y aunque nos hayamos visto hace apenas 3 días, me encantaría tenerte delante otra vez para volver a darte el abrazo del siglo y decirte:

FELICIDADES, COMADREEEEE!!!!

De nuevo estamos lejos en esta fecha, pero no hay quien pueda con nosotras, eh? Pásalo bien en esa ciudad fundada por los celtas (te lo juro que así fue!!) y como regalo para el alma... ve al refectorio del convento junto a Santa María delle Grazie... Admira esa pintura mural por ti y por mí, hermana... Ya me lo contarás.

Marchando otro año de felicidad, sí?

Te quiero mucho.

VIAJE AL CENTRO...

2011-10-30T15:14:00.010+01:00

En un par de días nos iremos de viaje al centro del país. Es una cita obligada desde hace años, pero os aseguro que es un gran placer.

El título de esta entrada es mucho más que un lugar. No solo vamos a ver al Juez, a Malena, a mi invitado de invierno, en fin... y a la familia de mi Príncipe que se encuentre en la capi. Vamos a disfrutar, a mimar, a ser mimados, a ronronear entre grandes avenidas, a diluirnos en la multitud y a quedar impresos en el corazón de los que nos añoran de verdad.

Necesito este respiro aunque a ratos lo tema. Quien sigue la vereda de Olwen sabe que atravieso un momento decisivo. Feliz, amargo, intenso, lógico, imprevisible, dulce, agotador, renovador... Olwen y Marpessa, lo sé... Vuelvo a ser una pura contradicción y sin embargo nunca supe tan cierto como ahora lo que ansío y por lo que lucharé. Mi mundo de sedas se ha transformado sin previo aviso. Pero, ¿cuándo puede pretender una tener atadas las cosas cual dogmas de fe?

Para el cumple de mi hermana del alma estaré de vuelta en el blog. Aunque tal vez no pueda escribir ese día. Ahora que pienso, creo que debería programar la entrada. Tengo una prueba inexorable que pasar, y espero que no me deje sin aliento tanto tiempo después... uff

Sed felices y haced bondades, o no. A gusto de cada cual. Dicen que estamos en un país libre. Yo sigo viviendo en zona fronteriza...

DE NUEVO... FELICIDADES!!!

2011-10-28T00:02:00.008+02:00

Después de tantos años tengo el placer de volver a felicitarte. Me pellizco y… ¡¡¡es cierto!!!

Solo necesito mirar hacia delante... siempre, siempre, siempre. Y celebrar cada 28 octubre. Para mí es una alegría inmensa poder escribir esto, sabiendo que va a ser recibido con una sonrisa enorme y sincera en tu corazón.

Te deseo un día perfecto, y que disfrutes de toda la felicidad que procuras, Slowly, porque es mucha.

Recuerda que si tú estás bien, yo estoy bien... ¿hace?

FELICIDADES y un beso, mi dulce ángel.

CONSENTIR Y CONTROLAR

2011-10-18T15:17:00.000+02:00

El consentimiento y el control...

Fue y en cierta manera aún es, la batalla de mi vida. A veces creo que jamás ganaré, que jamás sabré qué cantidad poner de cada una de ellas para llevar a buen puerto lo que realmente me importa.

Siempre fui una niña dócil. Aprendí a dejarme llevar, a no pelear por casi nada, a consentir que la vida fuera pasando por mis tiernos años suavemente. Sin embargo, llegó un día, pasada mi mayoría de edad, en el que me paré en seco y quise decidir, controlar, equivocarme y pelear.

Y llegó el caos... O tal vez llegó la realidad de mi existencia. Me hice mayor apenas en unas horas, y tras esa cesión de casi todo, me pasé al bando controlador. Y no me refiero a controlar a la gente que tengo cerca. Eso no lo hice nunca y espero no empezar ahora. Me refiero a que fue la consecuencia lógica de tomar las riendas de mi vida para bien y para mal.

Hace muchos años que sé que solo cedo ese control cuando confío plenamente. Y solo confío así cuando amo. Pero no todo es tan sencillo como aparece aquí escrito. La vida mancha. Y entonces... ¿quién sabe cual es la dosis perfecta?

LA RUTINA

2011-10-02T16:28:00.001+02:00

Hace unos días, Malena hizo una reflexión que me dejó pensativa. "Creo que me apetece volver a la rutina".

Pues... ¿si? ¿no? ¿lo necesito? Vaya... parecía que una cosa tan aparentemente nimia, me iba a llevar de cabeza durante un tiempo. Y es que a veces me ocurre que un pensamiento simple, desencadena mi cabecita loca y me pone al límite de precipicio, o al final del camino.

¿El veredicto a tanta revolución mental? Claro que necesito esa rutina...

El verano ha sido largo, curioso y ha rozado la perfección. Llevo meses moviéndome por senderos de gloria y por grutas hasta ahora insondables. Tengo mis alegrías y mis penas "bajo control", en serio, jamás soñé llegar a esto... Aún se me agita el alma y el corazón, y espero que no se me pase del todo, pero... necesito acomodar la intensidad con la que percibo las cosas.

La rutina del horario invernal es justamente lo que espero que me ayude a no precipitarme, a ver los acontecimientos con la cabeza fría, a mantener la calma en las situaciones graves que sé que voy a tener que enfrentar.

La rutina y un par de ángeles a mi alrededor que a buen seguro, harán el resto...

EL PODER DE UN GESTO

2011-09-20T20:53:00.009+02:00

Es curioso lo que podemos llegar a recordar...

A veces, nos centramos en grandes acontecimientos, o en lo que se perdió o se ganó en determinado momento de la vida, pero... qué simple es la mente al captar sensaciones que perduren hasta el fin de los días.

No importa que no haya una foto que ilustre cada paso de nuestra existencia. A mí me ha pasado muchas veces el recordar toda una década por una sonrisa, por una mirada cargada de intención, por un roce de la piel, por una palabra susurrada... Y cómo me gusta!!

Cuando tengo mal día, suelo recurrir a este mecanismo de defensa para poder avanzar. Cierro los ojos y evoco el gesto que sé que me hará respirar aliviada, y aunque no solucione mis problemas automáticamente, es como si el portador o portadora de mi recuerdo me tocara con su luz. Y siento por dentro esa clase de energía que te impulsa a seguir en la brecha, pase lo que pase.

El poder que puede tener un gesto, además de curioso, es reconfortante. Y yo, sinceramente, necesito cada uno de esos gestos para vivir.

LA RECOMPENSA

2011-09-13T20:58:00.005+02:00

Después de tantos años no iba a pensar en todas las razones por las que había conseguido llegar hasta allí. Simplemente, había merecido la pena, pues la recompensa del destino alcanzado era el placer de vivir sintiéndole cerca.

En aquel primer paseo, él la llevó al único sitio al que ella no hubiera ido jamás en una mañana demasiado corta para todo lo que tenía que compartir. Y no lo pensó dos veces al situarse en el centro del edificio en absoluto silencio. Le bastaron cinco palabras para sellar su secreto, su pacto, su alegría, su dolor.

Las sendas cruzadas del Destino...

Él siempre actuó como sus ojos en el mundo exterior; y ella fue su sentimiento a flor de piel en cada instante privado. Nunca les importó vivir al margen del mundo. Y por sucesos duros e improbables, sus vidas se ocultaron durante muchos años, tal vez demasiados, aunque el Destino sabe...

Y después de todo ese tiempo, las sendas cruzadas del Destino volvieron a enredarles en un sinfín de sensaciones y huellas. Y la recompensa llegó con creces.

Lo llamaban magia, pero era algo más que todo eso. Un gesto, una frase, una sonrisa, un pensamiento, y todo encajaba. El corazón y el alma expuestos. Lejos y cerca, otra vez… Y siempre a salvo. Siempre.

CONTRARIADA Y LEVANTISCA

2011-09-08T20:09:00.002+02:00

Ahora que leo el título, parece una de las novelas de Jane Austen, pero no. Es que es así como me siento desde esta mañana a las 7. No hay razones especiales, y si.

Vale, esto va a ser un galimatías, ya lo veo... Las frases se me mezclan en la cabeza y las letras en el teclado, y prometo que no le he dado ni al guasillo, ni a la cerveza. La etiqueta "en tropel" existe por algo en este blog.

Imagino que todo el mundo conoce esa sensación de amanecer cabreada porque toca, o porque se acumula todo, o porque una ligera jaqueca amenaza con alegrarte el día mientras tienes que resolver diecisiete pitos a la vez, hacer cambios con la mayor sutileza, y procurar que el ambiente no se cargue ni decaiga...

Vaya, que he tenido un día de esos que no son un horror, pero que consiguen crisparte y ponerte en el disparadero. Y toca callar porque no pinta nada una protesta, pero siento que me pesan las manos atadas más que nunca, porque podría aliviar alguna ansiedad, pero no debo hacerlo aún.

Qué complicado resulta dejar algo para mañana en un día como el de hoy...

YAGO Y CARIDAD

2011-09-03T20:40:00.003+02:00

UNO:

Caridad tenía diecisiete años cuando sus hermanas mellizas se casaron el mismo día en la iglesia parroquial de Noreña. Durante el baile del banquete, Yago cruzó la barrera de lo permitido con su prima; que no era tal, puesto que solo sus madres tenían ese parentesco.

Yago andaba por los treinta recién cumplidos y era un hombre de aspecto nórdico y carácter reservado. Sus ojos azules contaban de él mucho más de lo que deseaba. No era muy hablador pero siempre tenía las palabras justas para cada ocasión. Cuando tuvo a Caridad entre sus brazos mientras bailaban, sintió que su mente se nublaba. Quiso alejar aquel pensamiento y bajó la vista riéndose de sí mismo. Craso error, porque los ojos negros de Caridad estaban preparados para el acecho. La fuerza de su mirada lo atrajo y sintió un deseo irrefrenable de besarla. Ella se apretó contra él y Yago se estremeció al sentir el calor de su cuerpo.

Caridad era una joven bien proporcionada, cabeza altiva y esbelto cuello. Lo primero que se advertía de ella era una larga cabellera negra y ondulada que le llegaba hasta el talle. Prodigaba su sonrisa sin mesura y las manos acompañaban en un sinfín de gestos todo aquello de lo que hablaba; porque Caridad hablaba mucho y tenía un sentido del humor muy peculiar. Todo en ella era pasión. Las mayores trifulcas las había protagonizado ella, pero también los grandes favores.

Los últimos años, cada vez que Yago volvía a la casa en la que se habían criado juntos para las fiestas patronales, o para Navidad, se encontraba con una Caridad cautivadora. Intentaba no enfrentarse jamás a lo que sentía, pero a veces era una labor ardua. La doble boda era una ocasión maravillosa para verla dentro de un contexto familiar que le cobijase de su otra verdad, como él la llamaba.

- Necesito sentarme, Yago –le pidió inocentemente-. ¿Vamos a la pérgola?

- Como quieras –admitió pesaroso.

Caminaron de la mano. La cabeza de Yago pensaba una cosa pero su corazón le dictaba otra. El breve vestido gris de Caridad y su cabello recogido en la nuca, le pusieron a prueba una vez más. Era la imagen de la inocencia provocadora. Su Caridad, era aquella Lolita.

- Siéntate a mi lado, Yago –suplicó dulcemente.

Accedió a su petición y sospechó que le concedería todo lo que le solicitara a partir de ese momento.

- Quiero decirte algo –soltó resuelta-. El curso que viene estaré en Oviedo.

- ¿Ya lo has decidido? -contestó, sabiendo cual iba a ser la siguiente frase de ella-. Susana ya no estará en la ciudad. ¿En dónde vas a vivir?

- Podrías adoptarme tú –rió comprometedora-. No será tan difícil hacerme un hueco en ese ático destartalado que tienes.

- Bueno… -no quería pensar en lo que estaba pensando-. Nunca me ha gustado que se instalara nadie en mi casa, ni siquiera mi hermana lo hizo.

- Creo que conmigo tendrás que hacer una excepción. Vamos, Yago…

Caridad le atravesó con la emoción de sus ojos negros mientras le cogía de la mano intentando convencerle, igual que una niña pequeña se agarra al pantalón del padre y no lo suelta hasta conseguir su objetivo.

- Tendré que pensarlo, preciosa –le acarició la cara.

- Parece que ya no me quieres, Yago –dijo algo alterada.

- Pero no te enfades, mujer -volvía a pensar en lo que no debía-. Como eres la pequeña harás lo que quieras, si tú lo sabes…

La sonrisa iluminó la cara de la joven y la vida de Yago. De pronto la sintió abrazada a su cuello dándole las gracias en un arrebato sin control. Yago cerró los puños para no apoyarlos en su cintura mientras sentía cómo Caridad le besaba en los labios.

- ¿Qué haces? –acertó a decir, levantándose bruscamente-. Vamos, vamos, no seas cría…

La dulzura de Caridad se convirtió en insolencia al sentirse rechazada.

- No eres el primero al que beso –remarcó con despecho-. Ni necesito tener dieciocho años para entregarme a un hombre. Ya es demasiado tarde, Yago.

Esas palabras desbocaron los sentimientos que Yago había mantenido a raya hasta entonces, y ya no pensó. Solo oía su corazón acelerado y solo sentía incendiarse su deseo.

- ¡Ven aquí! –le ordenó al ver cómo se alejaba hacia el banquete.

Caridad se giró en redondo y le miró desafiante. Estaba más bonita que nunca. En el acaloramiento se le había desprendido el recogido de la nuca y su cara estaba arrebatada por la rabia.

- Ven, por favor –susurró, mientras era él quien se acercaba a ella-. No digas nada más…

La abrazó con fuerza, perdiendo sus manos en su cintura y en su pelo. Caridad se dejó hacer con los ojos cerrados, lamentando las palabras que acababa de pronunciar.

- Volvamos al banquete –dijo Yago recobrando la cordura-. Nos van a echar de menos.

Pero ella era obstinada y probó su suerte una vez más poniéndose de puntillas y besándole en los labios con calma, dándole la oportunidad de asimilar aquello. Y Yago se abandonó a aquel beso como si fuese lo primero y lo último que pudiera gozar de ella, lamiendo su interior con una cadencia voluptuosa, sin darle tregua.

DOS:

Hacía frío la mañana en la que Caridad, con dos maletas y una mochila, llegó a la puerta del ático de Yago. Las familias habían acordado que la pequeña de la casa viviera con el mayor de los hijos. Tanto Yago como Caridad, habían omitido cualquier comentario limitándose a acatar la voluntad de todos ellos.

Caridad arrastró el equipaje al interior y besó los labios de Yago con naturalidad. Desde la boda no habían vuelto a estar solos y después de casi cinco meses de ausencia, Yago sintió que transgredía la realidad al verla en su casa.

Aquella noche hicieron el amor por primera vez. Caridad manejó la situación y Yago se rindió a ella complaciente, sin importarle que aún quedara algo más de un mes para que alcanzase la mayoría de edad. Ni por un momento había imaginado tener un primer encuentro sexual con ella de esa manera. Dio por hecho que en aquella ocasión él sería quien marcase los tiempos y las formas, pero Caridad había revolucionado su cama y su cuerpo sin respiro hasta llevarle al delirio.

Cuando por fin se quedó dormida a su lado, recordó las palabras de despecho sobre el hombre al que se había entregado y tuvo curiosidad por saber quién habría sido el maestro de tan estupenda aprendiz. Se sintió como un partisano, fuera de la ley, escondido en una montaña recóndita ansiando no ser encontrado jamás.

La víspera del cumpleaños de Caridad, Yago cocinó con esmero para la cena. Luz de velas, música suave, flores en la cama. Todo estaba cuidado para ella. Por fin sería mayor para decidir su futuro. Esa noche Caridad sería suya en secreto por última vez pues al día siguiente tenían previsto hablar con las familias.

Cerca de las nueve de la noche sonó el timbre y una Caridad ilusionada atravesó el recibidor.

- Hola, mi amor -dijo Yago.

- Yago…-susurró mirando a su alrededor-. Todo esto es una pasada.

- Tú eres una pasada -remarcó sonriendo-. Quería felicitarte el primero.

- En unas horas seré mayor de edad por fin…-dijo, descubriendo las consecuencias de aquel día.

Yago se acercó y la besó. Volvieron a sentirse el uno del otro, con la sensación de lo prohibido haciéndolo todo más deseable que nunca. Bien podrían alterar el curso de la noche comenzando entre las flores de la cama y terminando con la cena a la luz de las velas.

A los pocos minutos volvió a sonar el timbre y la visita sorpresa de sus padres les pilló inexplicablemente desnudos y en un contexto imposible de disimular.

- Nos la jugamos, Yago -se rindió a la evidencia.

- Tú mandas, cariño -le contestó orgulloso de ella.

Abrieron la puerta de la mano, en albornoz, y sin titubear. Nadie necesitó explicaciones.

- Estoy con Yago desde la boda de mis hermanas y no me importa lo que piense ninguno de vosotros.

Hubo unos segundos de confusión en los que nadie respondió.

- ¿Estás loco, Yago? -le preguntó su madre-. Es, es…-titubeó sin poder mirarle a los ojos- Es como tu hermana…

- No lo es, madre -intentó razonar-. La quiero y ella me quiere. Eso es suficiente para seguir adelante.

- ¡Aún es menor! -exclamó ofuscado el padre de Caridad-. ¡Y le llevas doce años! ¿No hay mujeres de tu edad en las que fijarte?

- Papá, ya no soy menor y quiero estar con él -explicó Caridad de forma muy calmada.

Yago se dio cuenta del cambio de ánimo en Caridad y pensó que en unos minutos había madurado mucho. Pero José y Martín estaban demasiado acalorados como para percibir nada y tomaron una grave decisión.

- Recoge tus cosas, Caridad. Te vienes a Noreña hasta que esta estupidez pase.

- No iré sin Yago a ninguna parte -concluyó firme-. Es mejor que regreséis vosotros. Mañana os llamaremos.

Martín se adelantó para coger a su hija del brazo pero Yago se interpuso entre ellos, desafiante.

- No la toques -dijo con voz severa.

El padre de Caridad perdió los nervios y le lanzó un puñetazo a la cara. Yago comenzó a sangrar por la nariz y se dirigió a la puerta de la calle indicándoles que en ese preciso momento debían irse de su casa. Las primas lloraban y José tiraba del brazo de su amigo Martín, avergonzado de su primogénito. Nadie se despidió de nadie.

Al cerrar la puerta Caridad abrazó a Yago.

- Haz las maletas -ordenó Yago de forma tajante.

- Yago, no voy a rendirme, quiero estar contigo… -imploró herida en su orgullo pero conteniendo las lágrimas.

- No voy a dejarte marchar, mi vida -la interrumpió mientras intentaba taponarse la nariz-. Somos nosotros lo que nos iremos muy lejos. Seremos como partisanos…

Caridad no entendía el alcance de lo que Yago estaba diciendo, pero supo que le seguiría. Sus destinos estaban unidos para siempre. Lejos, cerca, nada importaba si estaba con él. Bajo el cielo protector de cualquier lugar del mundo, Caridad se sentiría segura y Yago continuaría meciéndose en su voz y calmándose con su dulce risa.

OTRO VERANO ES POSIBLE

2011-08-28T18:46:00.007+02:00

Una vez más hemos llegado a ese punto en el cual mi montaña decide que ya ha terminado el verano a pesar de que en el resto del país las temperaturas sigan subiendo. A mí me parece genial; quienes me conocen bien saben que el calor veraniego me hastía.

En dos días llegará mi cumple y la idea era pasar de puntillas. Puede que intente hacerlo, pero... este año es diferente.

En realidad, todo el verano ha sido diferente. Y por primera vez en muchos años, hoy siento algo de nostalgia por el final de esta estación, por todo lo que me ha llevado a la felicidad durante estos últimos 3 meses: un mundo de comprensión, de mimos, de complicidad, de cambios, de gestos, de adaptación.

He cerrado el círculo más doloroso de mi vida para siempre. He abierto caminos confiando en mi huella. He dispuesto del tiempo necesario para acercarme a quienes más quiero. He aprendido a claudicar sin que ello signifique rendirme. He vuelto a sitios que tienen mi alma capturada. He disfrutado de cómo se van haciendo mayores los hijos. Y además, mi Príncipe me llevó al mar!!

Este verano he recibido TANTO, que me da vértigo...

Hoy puedo decir que otro verano es posible, vaya que sí.

LA VERDAD INCOMPLETA

2011-08-18T21:52:00.002+02:00

Siempre hacen falta las dos versiones de la misma historia, porque todas ellas tienen dos caminos, dos partes, dos motivaciones. No es solo cuestión del punto de vista del que lo narre, sino de lo que realmente ocurre, y eso por obvio que parezca, no siempre se percibe igual.

La historia de Olwen se funde con la de Marpessa con un sincronismo a veces funesto, y se repite en el tiempo una y otra vez, asalto tras asalto... Y parece que a veces aprendo y otras no aprendo. O no termino de posicionarme en el mundo.

La cuestión es que tomar ciertas decisiones cuesta toda una vida, por complicadas y por enquistadas. Si Olwen quiere que prevalezca la dulzura, es Marpessa la que reclama ser una pesadilla. Y a veces tiene razón... Y fundirme con Marpessa como he hecho desde hace meses no es otra cosa que intentar aunar las dos partes de una misma verdad.

Pero la verdad siempre está incompleta. Sobre todo cuando sabes que la otra parte no quiere escucharte, o no hay suficiente valor para afrontar las cartas repartidas por el destino, y que son las que realmente hay que poner sobre la mesa.

La verdad incompleta no justifica apurar al máximo mi paciencia, a sabiendas que no voy a abrir la boca para quejarme...

OLWEN Y LA RED

2011-08-08T14:34:00.009+02:00

Hace mucho tiempo que debería haber escrito esta entrada, pero nunca encontraba el momento. El tema es que para la mayoría de gente, aparecer en una red social y tener la oportunidad de enlazar su blog les parece una bendición de la tecnología, pero para mí no lo es tanto...

Desde que comencé esta aventura del blog, hará 5 años el día 22 de este mes, una única obsesión me devoraba: ocultar mi verdadero nombre, mi lugar de residencia o cualquier otro dato que revelara al mundo quién soy. Incluso comencé con un blog de equipo en el que Olwen y su alter ego Marpessa iban escribiendo casi a medias. Ahora todo el mundo sabe que poco a poco Olwen recuperó su vida al completo, para bien y para mal, lo público y lo privado, la senda blanca y la pesadilla...

Me costó mucho darme de alta en una red social, sobre todo porque fue cuando un mundo que me alegraba se hizo pedazos al no resistir semejante cruce de datos... Intenté bloquear los escasos datos que había dejado transcender y lo logré. Perdí el interés por moverme en dicha red, pero al cabo de los meses se produjo el milagro que hizo que me interesara todo aquello. Encontré a alguien de mi infancia, y hace apenas 6 meses a otra persona absolutamente importante de mi adolescencia... Y ya no pude parar.

Por supuesto, mi blog sigue sin estar enlazado. Prefiero creer que aún tengo esa intimidad, aunque cada vez más gente sepa quién soy y en donde vivo. No me siento vulnerada, pero a pesar de que el número de visitas al blog subiría en el contador, prefiero seguir así, al margen de tanta vorágine. Sigo pensando que la soledad del escritor (yo solo soy una aficionada) es fundamental para seguir.

CON LUZ PROPIA

2011-07-29T20:00:00.001+02:00

A la luz de la mañana, la visión me pareció aún más horrible que al crepúsculo, pero intenté sobreponerme, y apretando el paso avancé por lo que había sido el patio de juegos. Cualquier esplendor que mi memoria guardase del hogar, se diluyó entre los escombros ennegrecidos que parecían ceñirse a mí como telarañas pegajosas.

Sentía crecer mi soledad a cada momento. Tal vez la responsabilidad de quien se sabe injustamente ausente llevara aparejada esa sensación, o quizá era la bruma matinal la que hacía que me sintiera así, pero por Dios juro que todo aquello pesaba como una losa…

Recelosa, intenté buscar su rostro. Esperaba haberle visto el día anterior pero no fue así... Seguramente estuviera en la parte intacta del enorme salón semicircular, en donde una noche bailamos apasionadamente a la luz de la luna llena. El miedo invadió mi mente. Él también necesitaría reponerse. ¿Podría con todo? Tenía que ser mi mano derecha. Necesitaba saber que su fortaleza le seguía haciendo inasequible al desaliento.

Entre tanto pensamiento, apenas me di cuenta de que estaba cruzando las puertas del salón. Y una voz conocida me trajo a la realidad... Nuestras miradas se cruzaron fugazmente y nos fundimos en un abrazo insondable y urgente en el que volcamos nuestro dolor. No hacían falta palabras, ni siquiera lágrimas. Estaba agotado por la tragedia, pero sus brazos alrededor de mi cuerpo me infundieron el valor necesario para lo que me esperaba. Y mi entrega le dio alas para volver a retomar su espacio.

- Ver arder lo que te une al mundo nunca fue fácil... -susurró.

- Volveremos a reconstruirlo, y tú y yo bailaremos de nuevo.

- No vuelvas a desaparecer -pidió autoritario-. Prométeme que no perderé tu luz nunca más, que sabré ver lo que te ocurre antes de que sea demasiado tarde...

- Si tú no te rindes, prometo no asustarme nunca jamás. ¿Te sirve?

- No hay nada que me sirva más...

REFLEXIONES DE UN DÍA EXTRAÑO

2011-07-23T13:39:00.006+02:00

Ese día fue ayer. Me dí cuenta de algunas cosas, tal vez de forma inconexa, pero me percaté de ciertas cuestiones que terminaron de descolocarme.

Hace una semana que volví del mar. Creedme si os digo que esos días fueron como tener el Paraíso en la Tierra. Mi Príncipe es mucho, ya lo sabéis. Y su barco pirata estaba preparado para cualquier contingencia, y supo llevarme a buen puerto lo mismo si había calma chicha, como galerna. Nuestro cuerpo ha vuelto del Cantábrico, pero nuestras mentes y almas siguen allí.

Se me está pasando el verano de una forma muy rápida y creo que es porque no hace excesivo calor, es más, hace hasta frío. Nunca experimento muchos cambios en verano porque es una estación que me hastía, pero este año no he aguardado hasta el Otoño (así, con mayúscula) para la mutación básica. He cambiado ya mi forma de ver algunas cosas antes de que la melancolía devorara un mundo que ya no veía con claridad. Eso me ha dado el empuje necesario para batallar.

Y si tengo que hacer honor a la verdad, además de escribir y leer, he recuperado la manía de terminar el día con el teclado entre las manos para comenzar bien la noche. Un placer, sin duda.

Ayer reflexioné mucho mientras charlaba y también por mi misma. Creo que no me di ni cuenta... o si, es la ventaja de ser un poco bipolar. Y tengo que decir que aunque acabé el día de forma extraña, no cambiaría un solo minuto.

EL MAR...

2011-07-11T07:37:00.002+02:00

Mi Príncipe-Pirata despliega sus velas y hoy me lleva a disfrutar del MAR unos días. Sabe lo que necesito ese sonido, ese aroma, ese vaivén de olas, y a él...

Ha sido un "curso" de muchos cambios y debemos desconectar para volver con el ímpetu que ahora, al menos yo, no tengo. No hay nada que no haga por mí, y yo le adoro por ello. Es el amor más grande que he tenido nunca. Qué suerte la mía...

Este blog no tiene un ritmo trepidante, así que si tardo una semana en escribir, nadie va a echar de menos nada. Es la ventaja de ir despacito al menos en una cosa en mi vida, ya que en el resto actúo como si hubiera solo un día...

Bueno, gente, sed buenos en mi ausencia (Juez, Arquero: esto va por vosotros!!), o no... y a la vuelta de esta singladura mega romántica y anti estrés os cuento (lo narrable, claro) y retomamos cuestiones. Besos y abrazos.

SENTIR, SOÑAR, SABER.

2011-07-06T01:19:00.006+02:00

Llegué a ese punto concreto de mi vida en el que estas tres palabras se repetían en mi mente casi sin cesar. Bueno no está mal, me dije, solo tengo que dar ese paso de más y perseguir mi objetivo otra vez.

Otra vez...

Ha sido un proceso muy, muy lento. Ha tenido sus complicaciones, sus tensiones y sus momentos de alegría. Y ahora sé que las tres premisas que repiqueteaban en mi cabeza me van a llevar a donde necesito y con quienes necesito.

Sentir lo que quiero, soñar lo que creo, saber lo que hay...

¿Por qué voy a dejarme embaucar para sentir algo diferente de lo que quiero sentir? Yo sé muy bien lo que cada momento significa para mí, y ya no me valen las poses falsas, ni los roles que me obligan a no ser yo misma. No... Ya he tenido suficiente.

Mis sueños siempre han sido privados e intransferibles, y sigo creyendo en ellos digan lo que digan. Aquí no hay negociación posible. Puede que sea una ilusa, pero cada vez que uno de ellos sale bien... es una delicia.

Y hace relativamente poco que sé lo que realmente hay en mi mundo cercano, y sinceramente, algunas personas me han sorprendido mucho... Jamás quiebro mis promesas, ni en los buenos ni en los malos momentos, pero las normas de la casa han cambiado. Vaya que sí.

ME FALTAN PALABRAS...

2011-07-02T00:00:00.002+02:00

De vez en cuando la vida - Maestro Serrat"De vez en cuando la vida
se nos brinda en cueros
y nos regala un sueño
tan escurridizo
que hay que andarlo de puntillas
por no romper el hechizo"
Hoy hace 30 años que pasamos este día en zona fronteriza y me faltan las palabras. Tal vez no haya mucho más que decir...

CAPRICHOS DE JUNIO

2011-06-18T10:51:00.006+02:00

Hace dos años que escribí la entrada Impaciencia en Junio, y me apetece retomar el tema. Como bien decía entonces, había peticiones a largo plazo, y hoy quiero contaros cómo va esa lista...

- Sigo ansiando meter los pies en el mar, necesito casi con urgencia oír ese arrullo y respirar ese olor.

- Hace casi año y medio que volví al mundo laboral y estoy pillada y feliz. Me gusta luchar así.

- Lo del calor y este verano... pido lo mismo a los dioses!!! No quisiera hastiarme.

- Tengo casi controlada esa manía de mi mente de volver las carreteras secundarias en peligrosísimas.

- Mi Príncipe sigue pegadito a mi cuerpo, a mi corazón y a mi alma. Seguimos bobitos, si.

- Mi Juez ha pasado su primer año en su lugar en el mundo, y ha estado más que bien!!

- Mi Arquero ha empezado a vislumbrar su rumbo y superará las dificultades con un par, ya lo creo...

- Me miro al espejo y pienso: no está mal... jejeje

- Tengo muy presentes a todos mis ángeles. Más que nunca, en serio, y eso es algo difícil de olvidar...

Voy a instaurar esta entrada de caprichos a mitad de año como de obligado cumplimiento. Últimamente, las listas me parecen algo primordial para tener muy claritas las cosas y visualizar metas.

Vamos allá...

TU NOMBRE, MI HUELLA

2011-06-12T16:24:00.005+02:00

Hace semanas que ando como puedo. Voy para atrás y sigo para delante. Y me gusta, vaya que si. El tema es que no me centro demasiado, pero es el precio que pago gustosa por volver a querer tanto como hace años, y con los días sé que las cosas se serenarán... Ya he pasado por ahí antes.

Es agradable seguir la huella, lo sé. Es agradable pronunciar nuestros nombres, nuestros apodos, algunas frases míticas para la memoria. Saber que siempre será así, que incluso siempre lo fue. Que no hay nada pendiente sino todo lo contrario, solo queda seguir construyendo el futuro de nuestra historia. Una historia de dulzura y verdades dichas abiertamente. De dolor y alegría, como la vida misma. Una historia que ahora nos complace y nos adentra en un nuevo territorio.

"If you love something, set it free. If it comes back, it's yours. If it doesn't, it never was". No quise entenderlo entonces, pero tenías razón...

Tu nombre. Mi huella. Siempre.

UN SONETO DE AMOR

2011-05-29T19:57:00.003+02:00

AMOR CONSTANTE MÁS ALLÁ DE LA MUERTE (Francisco de Quevedo)

Cerrar podrá mis ojos la postrera

Sombra que me llevare el blanco día,

Y podrá desatar esta alma mía

Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera

Dejará la memoria, en donde ardía:

Nadar sabe mi llama el agua fría,

Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,

Venas, que humor a tanto fuego han dado,

Médulas, que han gloriosamente ardido,

Su cuerpo dejará, no su cuidado;

Serán ceniza, mas tendrá sentido;

Polvo serán, mas polvo enamorado.

No me acordaba yo de este soneto, pero le agradezco a Ícaro que me lo haya recordado, porque es verdaderamente un poema de amor precioso (ñoño, dice él) con referencias a la mitología griega sobre el momento en el que el alma se separa del cuerpo y tiene que cruzar la laguna Estigia a bordo de la barca de Caronte.

Y yo me pregunto: ¿quién tendrá la suerte de sentir un amor así? Tal vez esa clase de amor cree un dolor insoportable, pero también debería ser el amor más profundo e insondable jamás vivido. Y yendo más allá, al margen de las creencias personales de cada cual, añadiría más: ¿quién podrá recordar en otra vida que amó de tal modo? El último párrafo me hace volar imaginando un mundo de almas gemelas divididas buscándose con frenesí.

Tras unas semanas complicadas en las que Marpessa ha llevado mi timón, la dulce Olwen vuelve a su mundo de sedas. No estoy al mando, todavía no puedo... pero sigo en la brecha intentando hallar el camino más sencillo y sin perder de vista a mis ángeles y a mis demonios.

COMO SI NADA

2011-04-17T20:48:00.006+02:00

Aún no había pasado el tiempo suficiente para que Alma supiera cómo seguir, cómo estar, cómo actuar en su pequeño mundo de sedas transformado de un plumazo. Era consciente de que todo había ocurrido, por supuesto, sobre todo cuando su estómago le lanzaba un trallazo de dolor tan fuerte como para cortarle la respiración.

Alma sabía que no podría cambiar ni una sola de las sombras que se le echaban encima y que debía lidiar con todas a la vez como si se tratara de un circo de varias pistas. Un circo... siempre había odiado los circos.

Las trincheras se le abrían por todas partes: propias y ajenas, muy cerca y muy lejos. Y no podía evitar nada. Las certezas pesaban de forma implacable, pero eran las incertidumbres de los silencios o de las medias palabras, las que la hacían tambalearse en esa delgada línea que separaba las dos formas de vivir que conocía.

Alma debería seguir como si nada. No le quedaba otra opción. Ya no hacía falta que enarbolara ninguna bandera, ni que provocara ninguna situación. Posiblemente todo había estado siempre perdido, pero ella nunca se atrevió a pensarlo. Y todavía le quedaba por escuchar lo que no quería oír, y pasar por lo que no quería ver. Cerca y lejos.

Nunca marcó el camino ni el tiempo... Tan solo se dejaba llevar por el río de la Vida, y ahora la teoría del caos volvía para rondar a Alma. Y aún así mantendría el tipo. Como si nada...

NADIE COMO TÚ

2011-03-07T00:01:00.001+01:00

Y en este día que comienza, al igual que en todo el fin de semana, seguimos de celebración. Ha sido una conmemoración sencilla, casi privada, y la llegada de nuestro Juez ha completado el círculo perfecto que formamos.

Ha pasado otro año más... Felicidades, mi amor.

Te regalo esta canción preciosa con un título que parece hecho para ti:

Nadie como tú con quien amanecer...

TODO FLUYE

2011-02-27T21:20:00.005+01:00

Parece que así es.

Hace mucho tiempo que, gracias al amigo Heráclito, ese es mi lema. Años en los que he comprobado que las cosas van sucediéndose inexorablemente, me han convencido de que el mundo gira y gira sin pedirme permiso. Afortunadamente.

"Todo surge conforme a medida y conforme a medida se extingue"

Si tengo que volver a reinventar gran parte de ese todo extinguido, volveré a hacerlo. Solo espero encontrar la medida, procurar que el fuego no me devore, sentir la armonía invadiendo los rincones insondables de mi alma...

Estoy en el mejor lugar del mundo. Aquí fui consciente del origen de mi existencia y aquí espero ver el final de ella. Mi montaña me sustenta, me mima, me hiere y me asusta a partes iguales. Es la incertidumbre abriéndose paso entre el deseo y la realidad.

Todo fluye...

¿PARA QUÉ?

2011-02-22T20:45:00.005+01:00

No sé si tomármelo a coña, pero a veces soy la persona más boba del mundo. A mis 44 tacos y aún con esta inocencia... ¡Qué desilusión!

No sé si aprenderé en algún momento. Cuando creo que he fabricado por fin la coraza más estupenda y reluciente que será capaz de aislarme de los golpes, plof... llega la realidad y me golpea de nuevo, como sin aviso, sin piedad. Y me quedo ababolada unos minutos, y... no reacciono.

¿Para qué he llegado hasta aquí? ¿Para qué me empeño en creer? ¿Para qué he visto ese momento inspirador? ¿Para qué sigo esperando? ¿Para qué sigo queriendo?

Puede que hoy esté demasiado blandita, puede que me sienta absolutamente fuera de lugar si me vuelvo guerrera en mitad de tanta dulzura inventada. Puede que no quiera explicar nada más de esta desilusión... Total ¿para qué?

UNIVERSO PARALELO

2011-02-19T00:02:00.011+01:00

La teoría de cuerdas es muy precisa en su planteamiento, aunque su demostración en laboratorio sea imposible. Dicen de ella que es elegante y sofisticada. No importa. No voy a perderme en el cómo. A estas alturas de mi cuento, las cuerdas que hacen vibrar mis diferentes universos no siempre son lo que parecen, y cuando lo parecen, casi nunca son.

Siento que alguno de mis universos se expande según la brisa que lo acaricia, o se mengua de forma alarmante cuando las brumas (que no dejan de gustarme) lo encapotan. No sé cuántas dimensiones soy capaz de soportar, de ver, de colocar... Solo sé que como cada año, sigo. A saber dónde y por qué, pero sigo.

Y tú sigues también, aunque a veces no lo crea. Y eso es mucho más de lo que nadie podrá demostrar jamás sobre una serie de vidas paralelas que pugnan por coexistir...

Felicidades.

No importa lo que sea.

Tú y yo lo sabemos.

UNA SUGERENCIA...

2011-02-12T13:32:00.006+01:00

Hace semanas que vivo sin vivir en mí, pero esa es otra historia que deberá ser contada en otro momento, o tal vez en otro sitio... Lo que me está preocupando es no saber qué leer, no desear ningún tipo de lectura, no necesitar formato alguno que me calme o me mueva. No sé ni cómo estoy. Tal vez por eso no sé qué leer.

La semana que viene caerá en mis manos "El amor en los tiempos del cólera" de Gabriel García Márquez. Hace tiempo que quería leerlo, sobre todo porque no pienso ver la película antes. Y ahora me sorprendo como una autómata y haciéndome preguntas extrañas sobre si conseguiré acabarlo o no...

No sé ni cómo estoy, y al igual que compartir la banda sonora de un momento preciso de mi vida me centra, espero que me recomendéis alguna lectura que haga lo propio, por favor, por humanidad...

VUELVE A TU INFANCIA FELIZ...

2011-02-01T08:34:00.000+01:00

Así empezaba una de las canciones del cuento Peter Pan. "Tu ilusión vuelve a sentir..." seguía, explicando cómo se podía volar.

A veces me gustaría volver, pero haciendo trampas. Volver con la experiencia adquirida, aunque bien pensado... eso aniquilaría la infancia, verdad? Seguro. Me estaré haciendo mayor, pero los recuerdos de mi infancia se desvanecen y se transforman en mi corazón conforme veo las diapositivas que a mi padre le dio por hacer cuando yo nací. Al paso de los años volvió a las fotos en papel, pero tengo cientos de pequeñas ventanitas en color de mi dulce niñez.

Este mediodía hablaba por teléfono con mi Juez (madrileño ya hasta la médula), y recordábamos episodios divertidos de su infancia, como el "mago de las legumbres" que dejaba una canica en el vaso de agua como premio por comerse los potajes y purés, y que posteriormente amplió su efectiva magia a las verduras. El Juez decía que los niños son tontos y ciegos. Yo le he respondido que se trata de inocencia y de fe.

Quiero seguir teniendo esas cualidades. No me hace falta volar al país de Nunca Jamás (ya estuve allí...), ni medir mis fuerzas con el Capitán Garfio (prefiero dejarle ganar sin más) para sentirme feliz. Solo necesito saber que no he perdido lo básico por más trampas que haga...

UN POST AL MES

2011-01-23T18:29:00.005+01:00

Me parece que en esto se ha quedado este blog. Era algo que intuía que iba a pasar...

Si lo tengo cerrado, mi parte Olwen y aún mi ausente parte Marpessa, me hostigan el alma para que lo abra. Si lo tengo activo, sé que no tengo el tiempo suficiente para atenderlo como es debido, para cumplir su función de ser escrito y leído con una cierta asiduidad. No puedo prometer ni la regularidad, ni la sensatez necesarias para llevar a buen puerto esto.

Seguiré porque necesito hacerlo. No aspiro a que nadie me entienda, pero no puedo olvidar que una tarde de verano necesité volcarme como si hubiera solo un día... Se me hace rara esta situación pero es lo que de momento puedo ofrecer.

Febrero siempre me dio la oportunidad de escribir una de las entradas más bonitas del año. Hace días que lo pienso no sin cierta ansiedad porque no creo que este año vaya a ser así, aunque puede que hasta yo misma me sorprenda si lo consigo. Soy un profundo océano de secretos...

2011 PARA PRINCIPIANTES

2011-01-02T18:42:00.002+01:00

Y ya estamos de nuevo en otro comienzo...

¿Cuántas veces tendremos que empezar años para asimilarlo? Me refiero a que siempre, siempre, nos hacemos las mismas preguntas sobre nuestro destino, nuestro futuro, nuestras posibilidades en distintos campos.

Estoy cansada de ser una principiante, y sin embargo, no deja de engancharme esa sensación de novedad, de incertidumbre, de ilusión. No quiero trazarme ningún propósito para el 2011 porque veo pocas cosas claras, pero me parece tan triste aspirar solo a sobrevivir...

Siempre hay esperanza, lo sé. Y no queda otra que batirnos con lo que venga, también lo sé. Así que os deseo a tod@s mucha suerte en estos 12 meses. Veremos quien deja de ser principiante...

FELIZ SOLSTICIO!!

2010-12-23T14:32:00.005+01:00

No voy a tener mucho tiempo de pasarme por aquí a pesar de estar de vacaciones (forzosas), pero no quería dejar de felicitaros el Solsticio de Invierno, y ya de paso la entrada al 2011.

Sed buenos si podéis, o malos y disfrutad, o lo que quiera que deseéis...

Y recordad que aunque parezca lo contrario:

¡¡no os pierdo de vista!!

¡¡YA TIENE 15!!

2010-12-19T10:22:00.003+01:00

Vaya, vaya... Mi Arquero ya tiene 15 años...

El pequeñín de la casa se hace mayor. Parece que fue ayer cuando aterrizó en nuestras vidas. Al contrario que en el nacimiento del Juez, mi Arquero vino al mundo entre bromas del personal del paritorio y de una manera rápida. Ya apuntaba maneras...

Quince años después, sigue siendo divertido, sencillo y veloz. Siempre será el baremo de mi estrés, y siempre dejará su huella por donde pase. Una vez lo definí como mi Arquero indómito y cortés, y verdaderamente, esa sigue siendo su carta de presentación. Su rebeldía adolescente no ha dado paso a la grosería, sino que sigue las pautas de la educación con una dosis importante de humor ácido en extremo.

En fin, eso... que no podríamos tener un pequeñín mejor en casa, que el mundo se sorprenderá cuando decida situarse en él, y que voy a tener que reconocer que ya es más alto que yo... jejejejeje

VACACIONES DE NIÑO

2010-12-04T19:07:00.004+01:00

Este año el tema de mis vacaciones ha sido algo surrealista.

Cuando llegó el verano las cosas estaban al rojo vivo y no pude disfrutar más que de 2 días de asueto en Julio. Era impensable colocar una semanita libre en plena temporada alta, así que hasta mediados de Octubre no nos escapamos.

Y así es como me he posicionado en el último mes del año con 12 días pendientes... Se me hace raro tener vacaciones de niño, bueno, casi, porque en Enero se resetea el juego y volvemos a empezar (en mi caso con 2 días del 2010) la cuenta. No es la mejor época para cogerme dos semanas libres, pero tampoco me apetece perderlas por el alma de la abuela, ya que no está la cosa como para pagarlas. De todas formas, sé que tendré que ir a la ofi más de un rato...

En fin, eso, que disfrutaré de mi chico mayor que volverá a casa por Navidad, de mi Arquero que seguirá haciendo de las suyas (ahora en complicidad con su hermano), y de los momentos libres de mi Príncipe, que irá hasta las orejas de curro. Si alguien más se apunta, será bien recibido...

CORPORE SANO

2010-11-23T20:19:00.007+01:00

Lo de la mente sana ya veré cómo lo hago, pero de momento, ya está en casa la manera de ponerme en forma a cualquier hora. Es el regalo de Navidad más prematuro de todos los que jamás he tenido. En realidad, es un regalo familiar, pero seamos sinceros: la que pedía algo así una y otra vez era yo, porque es la única máquina infernal que puedo usar por no golpear ninguna articulación... Os presento a mimuymejoramiga: la elíptica.

Solo espero que la secuencia con la que he empezado no me mate de aburrimiento, porque de verdad que no se puede ser más suave... Diez minutos en la 2ª posición de 8 y luego estiramientos y algún ejercicio de Chi Kong. Y por supuesto: buena música de la banda sonora que me arrastre en el momento y que sea capaz de aparcar las cuestiones laborales fuera de mi cabezota.

Ya os iré contando los progresos, pero que conste en acta que para la primavera debería estar haciendo la sesión más larga...

(Anotación al margen: Hoy he tenido un martes de Noviembre muy raro... Ains)

MAYOR DE EDAD

2010-11-18T00:04:00.005+01:00

Ya llegó el momento y me parece casi mentira, pero así es: nuestro Juez, que ya ha volado del nido, se hace hoy mayor de edad.

No voy a relatar las cuitas del día que lo parí, tranquilos... Pero dejadme que os diga que yo también me gradúo como la mamma de un "adolescente adulto" y eso me da escalofríos. Es una mezcla de orgullo y de miedo, algo así como "vale, ahora decides tú, pero pregúntame primerooooo"

En fin, él sabe que tiene todo un mundo de posibilidades delante, que le queremos mucho, que de momento ha sido tan buenérrimo como Bosco, y que tome las alternativas que tome (ya sean producto de su cabeza, de su corazón o de sus genitales O_O) siempre estaremos atentos a su camino... Blablabla, blablabla, vaya, que como que hay Dios que lo hará bien!! Ale ya, que me embalo y se me olvida lo fundamental:

¡¡MUCHAS FELICIDADES!!

(Cuidadín con el fiestorro que ahora ya vas a la trena, jeje)

VA DE BANDAS SONORAS

2010-11-14T12:20:00.004+01:00

LOQUILLO Y LOS TROGLODITAS - FEO, FUERTE Y FORMALMi fama me precederá
hasta el infinito y más allá
y vive dios que escrito está si te doy mi palabra no se romperá.
No vine aquí para hacer amigos
pero sabes que siempre puedes
contar conmigo.
Dicen de mí que
soy un tanto animal,
pero en el fondo
soy un sentimental.

MARC ANTHONY & JENNIFER LÓPEZ - ESCAPÉMONOS

Para que estemos solos amor, en un día sin fin, sin preocuparnos de más, del qué podrán decir.

Donde durmamos abrazados.Y si entonces nos sorprende el amanecer, saber que estás ahí, que estamos solos.

FELICIDADES, HERMANA

2010-11-08T00:02:00.004+01:00

Aunque nos hemos visto hace poquito, ya te echo de menos, Malena. Ese soleado día juntitas me ha dado la fuerza necesaria para seguir batallando, para creer un poco más en mí, para saber que siempre nos tendremos cerca, no importa lo que ocurra ni en donde.

A lo largo de estas cuatro décadas, me has hecho el regalo más grande que una amiga puede hacer a otra: convertirte en mi hermana. A veces, incluso parecemos siamesas, eh? Y resulta muy divertido cuando coincidimos en sensaciones y gestos a kilómetros de distancia.

Es un placer poder felicitarte desde mi blog reabierto, porque es mi rinconcito personal e íntimo. Puedo imaginarte sentada en frente, al cien por cien tus sentidos, mientras damos curso a una comida ligera y deliciosa que completa la sencillez y la profundidad de lo que vivimos, de lo que sabemos, de lo que hacemos.

¡¡Que pases un buen día!! Luego hablamos por teléfono, si?

TE REQUIEROOOOOOOO

;)

DULCE NOVIEMBRE

2010-11-01T14:55:00.008+01:00

Pues ya estamos en Noviembre. Y mi montaña está verdaderamente preciosa. Pronto llegarán las primeras nieves y mientras, la lluvia va preparando el terreno para que todo siga su curso.

A mucha gente no le agrada lo de encaminarse hacia el fin de año, pero a mi siempre me gustó por diversos motivos: el otoño es mi estación favorita, y en este mes atisbo sobre el horizonte la posibilidad de comenzar de diferentes formas. Si a esto le sumamos que comencé una vida en común con mi Príncipe un 30 de Noviembre de hace 20 años, que tuve al Juez en este mes (que ya cumple 18!!! jurjur) y en Diciembre al Arquero, pues se comprende que la fase final de cada año se me antoje como un periodo tan dulce.

En fin, que bienvenidos a Noviembre y a la carrera final de 2010... No nos vayamos a agobiar, eh? Las cosas hay que tomárselas despacito, tal y como vengan. La cuestión es hacerlas llegar a buen puerto. Venga, posición de loto, respiración fundida con el Universo, y mente Zennnnn.

Es Noviembre y estoy dulce, dulce. ¿Alguien necesita alguna mimosada? Aprovechad... ;)

LOS VERSOS DE MIGUEL HERNÁNDEZ INUNDAN LA RED

2010-10-30T20:02:00.008+02:00

De "El centenario que no Cesa": Hoy se cumplen 100 años del nacimiento de Miguel Hernández, poeta al que hemos ido recordando en Internet con numerosas actividades. Hagamos que la Red se inunde con sus versos.

************************************************************************************************

ELEGÍA

10/01/1936

(En Orihuela, su pueblo y el mío, se

me ha muerto como del rayo Ramón Sijé,
a quien tanto quería).

Yo quiero ser llorando el hortelano

de la tierra que ocupas y estercolas,

compañero del alma, tan temprano.

Alimentando lluvias, caracoles

Y órganos mi dolor sin instrumento,

a las desalentadas amapolas

daré tu corazón por alimento.

Tanto dolor se agrupa en mi costado,

que por doler me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,

un hachazo invisible y homicida,

un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,

lloro mi desventura y sus conjuntos

y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,

y sin calor de nadie y sin consuelo

voy de mi corazón a mis asuntos.

.Temprano levantó la muerte el vuelo,

temprano madrugó la madrugada,

temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,

no perdono a la vida desatenta,

no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta

de piedras, rayos y hachas estridentes

sedienta de catástrofe y hambrienta

Quiero escarbar la tierra con los dientes,

quiero apartar la tierra parte

a parte a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte

y besarte la noble calavera

y desamordazarte y regresarte

Volverás a mi huerto y a mi higuera:

por los altos andamios de mis flores

pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.

Volverás al arrullo de las rejas

de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas,

y tu sangre se irá a cada lado

disputando tu novia y las abejas.

Tu corazón, ya terciopelo ajado,

llama a un campo de almendras espumosas

mi avariciosa voz de enamorado.

A las aladas almas de las rosas...

de almendro de nata te requiero,

que tenemos que hablar de muchas cosas,

compañero del alma, compañero.

INCERTIDUMBRE

2010-10-24T22:12:00.007+02:00

Ya estoy de vuelta de la semana vacacional. ¡¡Bosco y Melpómene, han sobrevivido sin complicaciones!! (menos mal...) La verdad es que nos hemos dejado cosas sin hacer y gente sin ver, pero todo ha ido muy bien. Nuestro Juez está feliz en su actual lugar en el mundo, y yo también estoy feliz de ver que todo va como debe ir...

Ahora me espera una semana de incertidumbre laboral y de nuevos planteamientos. Retos que me cambiarán la vida, batallas que pelearé quiera o no, caminos cargados de razón, y hasta pedazos del corazón que se desbocarán, lo sé.

Todo puede ser. May it be...

DESCANSO SEMANAL

2010-10-17T12:44:00.005+02:00

Dicen que todo llega en esta vida. Y parece que así es, porque a partir del lunes estoy oficialmente de vacaciones. Toda una semana...

Estoy contenta. Me hace falta desconectar y aunque el lugar a donde nos lleva el corazón nos va a dar tralla, espero que mi estrés baje considerablemente. Parece que el clima será benévolo, así que trataremos de hacer toooodo lo que tenemos en mente.

En la montaña quedan Bosco y Melpómene (aka Babylon) a su propio recaudo, así que ya pueden ser buenérrimos y no molestarse... Nuestro lindo gatito ya está acostumbrado a ser el guardián de la casa durante casi una semana. La que me preocupa más es la tortuga, aunque cuatro días sin comer no es para tanto, no? Es un reptil evolucionado, seguro que sin calefacción hiberna, tiene reservas para aguantar... (ainss, decidme que siiiii) Ya os contaré a la vuelta.

¿Que en dónde está Nikita? Pués tuvimos que reubicarla en casa de un compi de trabajo... La convivencia con 2 gatos en casa era un poco complicada, y sus ritmos nocturnos impedían que durmiéramos más de 5 horas seguidas... En el pueblo de este chico está genial, gordita y a su aire. Cada poco le saca fotos con el móvil y nos las pasa. En fin, hasta en el Arca de Noe se necesita tranquilidad, eh?

Bien. Voy a sacar la mega-maleta 2 (la nº1 la tiene el Juez), el superneceser, algún encargo del Juez, la lista de compra de material para el Club de Arqueros, la lista para Nespresso, etc. Menos mal que tenemos un coche grande, porque también queremos comprar ropa, jejeje. Allá voy, Malenitaaaa!!!

Quedamos de aquí en una semana, si? Mil besos a tod@ssss.

DIVAGANDO

2010-10-12T08:14:00.007+02:00

3. intr. Hablar o escribir sin concierto ni propósito fijo y determinado. (RAE dixit)

Llueve y me encanta. Lo que odio es el viento, y puestos a detestar, también odio el hielo que me complica la vida. Pero me encanta que llueva, incluso me gusta mojarme. Todo huele a ozono, a bosque, qué sé yo. Cierro los ojos y me imagino en lugares de ensueño. Los abro y me veo en mi montaña, en mi lugar en el mundo. Hoy hace día de chimenea. ¿Puedo pedir algo más? Bueno, sí, seguro que puedo, pero creo que esto ya me va bien...

Me harté de pelear por lo que no voy a tener. Simplemente, dejo que las cosas fluyan aprovechando lo que ciertos inconvenientes me brindan. Siempre sale el sol y el mundo no va a dejar de girar. Poco a poco, el tiempo suele poner a las cosas y a las personas en su lugar.

Hoy es fiesta y a pesar de haber madrugado (otra vez!) me he regalado un desayuno lento y completito, de esos que no me da tiempo tomar entre semana. Mi Príncipe y el Arquero duermen. Mi Juez imagino que hará lo mismo en la capi... Mi amiga del alma estará despierta, fijo. Estamos conectadas desde siempre y lo sé. Tal vez, hasta el lado oscuro ande haciendo de las suyas a estas horas ya...

Mi banda sonora: Alejandro Sanz - "Nuestro amor será leyenda"

Buen día del Pilar, gente.

PRUEBA DE FE

2010-10-03T18:11:00.005+02:00

Cuando siento que me voy corrompiendo, procuro volver al redil. Es cierto que la vida nos va llevando por derroteros complicados, pero de verdad os digo que a veces me cuesta mantener la fe en mí misma.

Es difícil no escuchar al corazón, mantener la cabeza fría, no dejarme llevar por lo que me pida el alma. En fin, que siempre fui una ilusa, y llegada cierta edad, me voy poniendo como costumbre parar y mirar a mi alrededor en busca de aquello de lo que me despojo cuando tengo que batallar. No sé si en esas batallas me quito la coraza o me la pongo. No sé si al terminar me siento parte del mundo en el que me ha tocado vivir, o he despegado del suelo hacia un planeta desconocido.

Me falta la fe que se supone mueve montañas. Me falta el valor para dar el paso que me posicione porque implica una cierta ruptura. Mi mundo de sedas se conmociona ante la prueba que debo superar. Y más me vale solucionar esto antes de que acabe el Otoño.

Mi Otoño... Acaba de empezar a llover lentamente, como a mi me gusta. Huele tan bien mi montaña cuando llueve así... ¡¡Necesito a Marpessa ya!!

TIEMPO DE PAZ

2010-09-26T13:30:00.007+02:00

Hacía mucho que no necesitaba una tregua, pero no pude ignorar lo que sentía en el momento en el que decidí cerrar el blog durante 6 meses. Entonces no sabía lo que iba a tardar en volver a escribir de forma placentera. Me dolía casi todo lo que salía de mi pluma o teclado. Estaba muy susceptible y todo me afectaba demasiado. Aún así, siempre creí que llegaría el día en el que recobrase el gusto por la escritura. Necesitaba tiempo y paz. O tiempo de paz. Necesitaba la soledad del escritor, aún sabiendo que no lo soy, porque, al fin y al cabo, necesitaba escribir.

En ocasiones, la mente tiene mecanismos absurdos y crueles de llamar la atención. Pero por suerte, parece que tengo una cabecita bien amueblada, y aunque a mi me parezca que a veces el suelo se me pone por techo y la decoración se prende fuego, logré sobreponerme...

Volví a querer escribir para alguien, volví a encontrarme bien, sin esa coraza que me pesaba y me hería. Dejé morir una parte del pasado (ese que nunca cicatrizará) y me aferré a presente. Conseguí volver al mundo laboral, y mi entorno más cercano volvió a normalizarse. Ahora vivo contenta y en paz rodeada de mis ángeles (incluso con el más dulce y oscuro...) y mis demonios. Sé que ninguno de ellos me perderá de vista, ni soltará mi mano aunque estemos lejos.

El mundo seguirá girando para bien y para mal. Me siento más Olwen que nunca, y ya no me molesto en ocultar lo que vivo cuando Marpessa embiste mi realidad. Ángeles y demonios. Este es mi tiempo de paz...

INSOMNIO MATINAL

2010-09-21T18:39:00.012+02:00

Me resulta incómodo y agotador tener insomnio matinal, pero hace varios meses que lo padezco y empiezo a creer que va a durar bastante. Este despertar antes de la hora prevista, a veces incluso 2 horas antes, es fruto de mi estrés y debería empezar a controlarlo. El problema es que me niego a tomar sustancias químicas que me hagan "desaparecer" del mundo, ni siquiera si solo es por la noche. Y los remedios naturales son a largo plazo y por supuesto, deben ir apoyados por un cambio en las conductas diarias que ahora mismo no me puedo permitir.

Estoy muy feliz por tener tanto volumen de trabajo en mi pequeña montaña en unos tiempos en los que éste escasea por grande que sea la ciudad en donde se vive, pero debo intentar organizar la marabunta de gestiones si quiero oír la suave música del despertador de mi móvil (River flows in you, de Yurima) arrebujada entre las sábanas, con la mente en blanco y pendiente solo de dar el primer abrazo del día a mi Príncipe...

NUESTRO JUEZ SALE AL MUNDO

2010-09-16T10:18:00.003+02:00

Tus hijos - Kalhil Gibran

Tus hijos no son tus hijos
son hijos e hijas de la vida,
deseosa de si misma.
No vienen de ti, sino a través de ti
y aunque estén contigo,
no te pertenecen.

Puedes darles tu amor,
pero no tus pensamientos, pues,
ellos tienen sus propios pensamientos.
Puedes abrigar sus cuerpos,
pero no sus almas, porque ellas,
viven en la casa del mañana,
que no puedes visitar,
ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerlos
semejantes a ti,
porque la vida no retrocede
no se detiene en el ayer.

Tu eres el arco del cual tus hijos,
como flechas vivas, son lanzados.
Deja que la inclinación,
en tu mano de arquero,
sea para la felicidad.

Llegó el gran momento. Nuestro Juez se va a estudiar fuera, y nosotros estamos muy orgullosos de él. Esperemos que la inclinación de nuestro arco haya sido la correcta para que además de los conocimientos de su carrera, atesore infinidad de VIVENCIAS y ALEGRÍAS, y para que sepa SOLVENTAR con serenidad e intuición las adversidades que surjan.

Siempre estaremos cerca a pesar de los kilómetros, pase lo que pase. Esta casa siempre será un refugio 7x24. Nuestro Juez sale al mundo y va a ser una experiencia única y maravillosa...

¡¡¡¡FUERZA Y HONOR!!!!

POEMA RÁPIDO

2010-09-13T21:00:00.004+02:00

Para Ferendus, basado en su foto:

http://www.flickr.com/photos/ferendus/4906967791/lightbox/

"La velocidad me devuelve un instante de vuestras risas,

un destello de vuestras miradas, fiel signo de felicidad.

Me alejo volando por la pista

persiguiendo mi propia envidia.

¡Quiero chocar siempre con esta sensación!"

¿Te puedes creer que me salió anoche antes de caer dormida? Y por no levantarme a apuntar lo pensado, hay una parte que no recuerdooooooo. Ains, vivo sin vivir en mí...

AJUSTANDO LA CORAZA

2010-09-08T16:20:00.004+02:00

Te esperaba. Nunca te pierdes las grandes batallas y ésta lo ha sido. Por supuesto, otra vez llegas al final, cuando todo está sellado, cuando la suerte o el destino han hecho su parte.

Y me complace recoger los frutos más frescos de tu pelea. Jamás me perdería algo así.

Eres un ser odioso.

Eso también es parte de nuestro acuerdo.

No aprenderé nunca...

Al contrario. Cada día eres más fuerte que el anterior, solo que no te darás cuenta mientras permitas que te duela.

¿Y ahora qué? Es tan dura esta soledad...

Me gusta tu nueva coraza; te sienta bien. La siguiente batalla está al caer. Ahora: sobrevive...

OLWEN HA VUELTO

2010-09-07T16:44:00.002+02:00

Nunca estuve tan contenta de ser otra vez Olwen. Si, si, en serio. Nunca un nombre me definió tan bien. En realidad, mi nombre real lo hace, pero esa es otra historia y no puedo contarla... Me rebosa la dulzura en estos días. Estoy blandita, ilusionada, asustada... Creo que no me equivoco y sin embargo, no sé cómo puede salir esta nueva etapa.

A veces, Marpessa arremeterá como un ariete contra mi incipiente coraza, esa de la que os hablaré al paso de los días, pero bueno... ya llegarán esos momentos, y ya los solventaremos como podamos, eh?

¡Olwen ha vuelto! En estos 6 meses de aislamiento en mi querida y odiada montaña, he aprendido a renunciar, a saber que no puedo solucionarlo todo, a no anticipar ciertas ansiedades. He tenido mis momentos desesperados y otros de calma y alegría. Os mentiría si os dijese que han sido meses perdidos. Para nada. Pero casi cada día pensaba en que una parte de mí no estaba completa si no permitía que Olwen la tomara. Incluso los dos motivos principales por los cuales cerré el blog clamaban por esa posesión.

Esta etapa va a ser igual de calmada que siempre, porque no me gustan las prisas. Y como la dualidad rige este blog, habrá veces que publicaré como una posesa, y otras tendré que relajarme por imperativo legal, pero siempre, cada día, Olwen habitará mi alma. Y creo que esto no va a dejar de ocurrirme nunca...

Podéis seguir encargando mini relatos, temas sobre los que necesitáis que escriba, o sugerencias para este rinconcito. Iré intercalando todas vuestras peticiones con mis propias necesidades. Así es como se hace habitable un espacio. Así es como yo entiendo mi relación con vosotros. Y para quien quiera algo más de privacidad, puede dirigirse a la cuenta de correo que hay en la columna de la derecha.

Que empiece el espectáculo...

UN EXPERIMENTO TENTADOR...

2010-09-06T18:51:00.005+02:00

No me he podido resistir... Después de algunas vicisitudes y tras algo más de 6 meses de ausencia, me aventuro a abrir este espacio de nuevo.

He echado de menos ser Olwen. Y Marpessa. He echado de menos poder mostrar al mundo mi parte dulce, y también la espinosa. He añorado a todas aquellas personas que se habían convertido en mi pequeño círculo virtual. He superado aquello que creí que dolería eternamente. Y también, por qué no decirlo, he improvisado otra forma de escribir que no ha terminado de cuajar muy a mi pesar.

Ahora quiero volver a mi casita de siempre, a mi primer blog, a mi ilusión más pura y sencilla. Necesito volver a alegraros el día. Necesito sentir que las cosas siguen su curso, que pasan porque pasan y ya está, que no es tarde si hay una sola persona a la que le apetezca compartir esto conmigo.

No os hacéis idea de lo que me emociona volver... ¿Habrá alguien ahí fuera?

THE END

2010-02-22T00:30:00.000+01:00

"Este es el fin

mi bello amigo,

este es el fin,

mi único amigo, el fin..."

(The Doors)

Cuando algo empieza a pesar, solo hay una opción: seguir el camino aligerando equipaje...

Al comenzar esta aventura, el blog tenía unas pretensiones, e incluso unas ilusiones, y todas ellas se han ido cumpliendo con creces. Ha sido como un regalo para mi alma y me consta que para gente muy cercana a mi también. Pero al cabo de estos tres años y medio (justamente hoy!!), mantenerlo en el nivel que me gustaría me resulta casi imposible. Y no tiene sentido seguir forzando algo que no fluye, algo que no puedo compartir, algo que no soy capaz de llevar a buen puerto.

La dulce Olwen y la arrebatadora Marpessa siguen siendo parte de mi, y lo serán siempre, sincronizadas o no...

Seguiré escribiendo. Seguiré recordando. Seguiré imaginando. Seguiré batiéndome con el mundo, mi romanticismo me impide hacer las cosas de otra manera. Siempre hay esperanza y lo sé. Pero es mejor poner un punto y final ahora.

Ha sido un gran placer compartir este tiempo y este espacio con vosotros, creédme.

---- GRACIAS Y A MÁS VER ----

FELICIDADES...

2010-02-19T00:02:00.003+01:00

Si este blog sigue en la brecha es porque no he sido capaz de dar carpetazo precisamente en Febrero. No antes de volver a felicitarte. No antes de decirte una vez más que pase lo que pase, siempre estaré. No antes de imaginar tu sonrisa al encontrar "tu entrada" un año más.

Cualquiera que sea tu nombre en el día de hoy, permanecerá en mi memoria eternamente, porque será el último que lea, el último que descifre de una serie camaleónica que ha dado luces y sombras a este espacio, acariciando la historia de nuestras vidas. Lo real y lo imaginado se han paseado bajo tres palabras que marcan nuestro sino: solo es tiempo.

HAY DÍAS...

2010-02-14T00:04:00.006+01:00

"Hay días, hay días

que parecen no llegar.

Hay días, hay días

que hacen de lo imposible

un llegar a quitarme más la vida.

Hay días, y hay días

que amanezco en cruz.

Hay días, hay días

que hago de todo por volverte a ver.

Me deshago, me desdigo

me descalzo, me desnudo

me distancio, me despido

me discuto, me deshaucio

me diluyo, me doy cuenta

desespero y...

yo hago de todo por volverte a ver.

Hay días, hay días

que amanecen con llover

cerca, cerca, tanto que

se hacen de lo imposible,

calándome entero hasta la vida.

Hay días, hay días que

nacen sin tu luz.

Días que, días que

yo hago de todo por volverte a ver".

Esta canción pertenece al album "Papito" de Miguel Bosé y la canta a duo con Alejandro Sanz. Me tocó el alma la semana pasada y aún sigo... Creo que va para largo.

BANDA SONORA

2010-02-07T21:55:00.003+01:00

Esta podría perfectamente ser mi banda sonora actual.

Fito & Fitipaldis - Antes de que cuente diez

Puedo escribir y no disimular

es la ventaja de irse haciendo viejo

no tengo nada para impresionar

ni por fuera ni por dentro...

SINCRONIZAR

2010-02-01T00:02:00.002+01:00

Hace tiempo que vengo pensando que mi vida no está sincronizada.

No sé si es lo normal después de un tiempo en el que las cosas no han sido fáciles. A veces no sé expresar lo que me ocurre, otras, simplemente no debo hacerlo. Mi blog era mi desahogo y a veces incluso mi perdición. Y aunque no quiero que en esencia cambie, ya lo ha hecho en varias ocasiones...

Sincronizar mis días de alegría y mis días de melancolía no es tarea fácil. Me dejo arrastrar por las circunstancias, lo sé. Y como dice la canción de más abajo, ¿y si me tumbo aquí y me olvido del mundo? (Vale, eso es de cobardes y no va conmigo, ya)

La mayoría de veces no puedo plasmar aquí lo que siento. Quisiera poder unir por fin a Olwen y a Marpessa porque es muy cansado, aunque preciso, mantenerlas separadas. Tengo ganas de saber que la incertidumbre terminará pronto, que podré relajarme y entregarme en una dulce rendición antes de llegar a vieja. Que mi laberinto personal me mostrará el camino de salida, que encontraré las respuestas a esas preguntas insidiosas, que no habrá más lágrimas de rabia ni de desilusión.

No. Desde luego, mi vida no está sincronizada en absoluto. Y necesito poder hacerlo. ¿Será cuestión de tiempo?

Snow Patrol - Chasing Cars

VOLVER A BATALLAR

2010-01-24T20:03:00.010+01:00

Y mañana vuelvo al despiadado mundo laboral. En realidad comencé el viernes 22, pero lo cierto es que estaba tan nerviosa que... no lo disfruté.

Esta vez mi puesto no requiere un esfuerzo físico tan importante como el que me costaba cada jornada en la panadería. De nuevo soy administrativa. Y la perspectiva de no llegar a casa tan derrotada como en meses anteriores, me da una cierta esperanza para poder abarcar todo lo que quiero hacer.

Hay mucho trabajo, afortunadamente!! Espero estar a la altura de lo que se espera de mí. Espero conseguir los objetivos que me han trazado y que yo he acatado gustosa. Espero aliviar mi estrés actual, o al menos cambiarlo por el habitual de este mundo laboral, porque no hay peor ansiedad que la de llegar a fin de mes rozando el poste...

Solo pido lo mismo que doy: lealtad y confianza. Ahora formo parte de un equipo y eso es mucho más de lo que esperaba hace tan solo una semana. Y me hace tanto bien...

MIL GRACIAS a quien sabe que le corresponden. Mi parte está lista. Es caprichoso el azar, vaya que sí...

ANIMALILLO EN EXTINCIÓN

2010-01-18T21:21:00.004+01:00

Una vez me llamaron así... Al oír esta canción hoy, pensé que no fue del todo exagerada aquella apreciación. Pero han tenido que pasar muchos años para creerlo...

Y esta soy yo

Asustada y decidida

Una especie en extinción

Tan real como la vida

Y esta soy yo

Ahora llega mi momento

No pienso renunciar

No quiero perder el tiempo

CORTE DE PELO

2010-01-10T19:47:00.014+01:00

Necesito un cambio interno, pero hace semanas que le doy vueltas al exterior, y he decidido cortarme el pelo. También me gustaría librarme de esos kilitos que me sobran (según la enfermera del ambulatorio: "solo son 5, no te pases!"), pero eso es más complicado, jejeje

Volvamos al asunto que nos ocupa... Siempre he sido camaleónica con mi cabellera y como me crece muy, muy rápido, no me ha importado jamás cortármela desde mitad de la espalda a lo chico. No sé lo que es irse de la peluquería llorando, ni se me pasó por la cabeza (nunca mejor dicho!!) molestar a la peluquera mientras hacía su labor. La única pregunta que siempre hago antes de empezar es: ¿estás inspirada hoy? Si la respuesta es afirmativa y además va acompañada de una sonrisa cómplice... Adelante!

Hace unos seis años que llevo el pelo largo, casi por mitad de la espalda. Apenas he ido a la pelu un par de veces cada año para sanearlo, y la verdad, necesito un cambio YA. Así que he pensado detenedidamente en la magnitud de ese cambio, y voy a pedirle a mi peluquera un corte importante, es decir: por encima de los hombros.

Ha llegado el momento, y me apetece tanto...

******************************

ACTUALIZACIÓN DÍA 14: Ahora queda un poco de peluquería, pero en que se acomoden mis ondas, estará como muy yo, pavorosamente yo, jejeje. Lo del color... no sé, será que hoy apenas hay luz por la lluvia y la cámara ha dado este tono tan oscuro.

MORRIÑA

2010-01-07T01:04:00.006+01:00

A pesar de todo el estrés que llevo encima, o tal vez por ello, porque me estoy aislando y lo sé, tengo morriña de ciertos lugares y de cierta gente.

Tal vez lo de pulular por Facebook tenga la culpa de esto. Volver a contactar con personas que hace años que no veo, me ha devuelto las ganas de hacer kilómetros y reencontrarme con amigos estupendos que nunca fueron olvidados. Cada uno de ellos llevó su vida en una ciudad diferente, incluso en países diferentes, pero siempre, siempre, teníamos ese nexo de unión que forman las madres-abuelas del lugar de veraneo común.

Esta noche he tenido una gran alegría al encontrar a uno de esos amigos, y ver por primera vez la foto de su segundo hijo al que no conocía. Y no es la única vez que me ha pasado... Bendita tecnología, eh? Menos mal que a veces sirve para hacer bondades que contrarrestan las capulladas de ciertos entes desaprensivos, a los que por cierto, no pienso perdonar jamás.

Tengo MORRIÑA... ya lo creo.

ET LUX IN TENEBRIS LUCET

2010-01-02T19:49:00.001+01:00

Y la luz brilló en las tinieblas

Podría decirse que al poco de empezar este nuevo año, algo dentro de mí se activó. No sabría muy bien cómo definirlo. Podría valer algo así como ESPERANZA. Tal vez no dure mucho, o tal vez me mantenga en la brecha los próximos doce meses... Y aquí estoy, dispuesta a seguir.

Siempre saqué lo positivo de cada cosa que me ocurría, por mala que fuera. Sé que en este año me ocurrirán algunas, no soy idiota, pero después del necesario duelo, prefiero centrarme en lo positivo. Y me importa un comino si los necios me llaman ilusa. El mundo nunca hubiera cambiado de no haber sido por unos cuantos ilusos empeñados en modificar cosas que se suponían inamovibles.

Tengo que replantearme algunos temas. Debo serenar mi espíritu, debo aprender a relajarme para liberar el estrés. No consigo nada anticipando ansiedades, ni malgastando energías. Mi vida es relativamente sencilla, así que caminar por este mundo no tendría que ser una experiencia tan costosa. Mi cabeza y me atrevería a decir que hasta mi corazón, hierven con una idea a la que debo dar forma si quiero que sea tangible.

Tengo un año por delante...

FELIZ 2010

2009-12-28T15:03:00.013+01:00

Y como todo llega en esta vida, ya estamos en el último acto de esta representación navideña. Bueno, en realidad aún queda una actuación más: la llegada de los Reyes Magos. Pero para ese momento, quién sabe cómo andará este blog...

Este 2009 ha sido un año complicado para mi. Solo he trabajado siete meses, he perdido un mundo que me alegraba, y he ganado una visión de mi misma como solo la madurez puede darle a uno. El balance resulta... bueno, no sé, es lo que hay. Lo que queda es que mi Príncipe, mis hijos (incluído nuestro agregado) y mis amigos siguen bien y a mi lado. Gracias a todos ellos! ;)

Y como sigo sin tener espíritu navideño y me siento pagana como jamás pensé, os dejo con la música celta The Dragon's Breath (el aliento del dragón), de David Arkenstone. Os deseo una buena entrada en el 2010 y un año maravilloso.

La que suscribe este blog, después de 233 entradas y más de tres años en esta brecha, necesita recuperar su aliento. Me siento cual la dama de la imagen del minuto 2 de este video... Y no queda sino batirme, lo sé.

FELIZ NAVIDAD

2009-12-20T15:25:00.003+01:00

Y ya llegó el momento.

Primero el sorteo de la lotería nos pondrá los dientes largos y la esperanza a toda máquina. Luego, seguramente, llegará aquello de "al menos tenemos buena salud", y creedme, no es nada baladí esa consolación.

Después llegará la Nochebuena, con la llegada de nuestro agregado cultural para la cena en familia. Todo tranquilidad, sin excesos ni malos rollos. Llevo un tiempo fuera de combate, con la ansiedad a flor de piel, echando de menos más de lo que quisiera, y confiando menos de lo que debiera, así que este año no necesito nada que no sea estar relajada y feliz.

Os deseo a TOD@S una FELIZ NAVIDAD. Pasadlo muy bien, quered y haced bondades. Un pequeño gesto puede salvar un día, o tal vez una vida... (Lo estás leyendo atentamente, verdad? Claro que es para ti...)

Nos encaminamos hacia otro final de año, pero eso... Eso será la historia del último post de este blog algo restallado por las circunstancias.

Besos y abrazos dulces, dulces, dulces...

MI ARQUERO DE 14

2009-12-16T00:02:00.001+01:00

Y casi encarando las navidades, llega el cumpleaños de nuestro Arquero. A estas alturas, la casa está decorada con el arbolito y el Nacimiento y los planes de la celebración del cumple se entremezclan con las ilusiones propias de la época.

Hace ya 14 años que me enseñó cómo se puede venir al mundo entre risas y esperanza. Mi Arquero indómito y cortés sigue haciendo gala de estas dos cualidades. Y el mundo caerá rendido a sus pies muy pronto...

De momento, ahí va una canción con un estribillo perfecto para nuestro Carpe diem:

It's my life

It's now or never

I ain't gonna live forever

I just wanna live while I'm alive.

Un abrazo enorme de todos. FELICIDADES, TE QUEREMOS MUCHO!!!!

VIDE COR MEUM

2009-12-10T15:21:00.005+01:00

Estoy segura de que alguna vez en mi vida me ha sucedido eso que llaman el síndrome de Stendhal. Y aunque hubiera imágenes de por medio, siempre iba asociado a una música. Contemplar ese paisaje de Irlanda, mi otro lugar en el mundo, la escultura de la Piedad de Miguel Angel, y mientras, sonando el aria "Bereichte dich Zion" del Oratorio de Navidad de Bach, o alguna pieza de Yurima...

Pero lo que siento ahora cuando escucho el "Vide Cor Meum" del irlandés Patrick Cassidy, es casi indescriptible. Basado en uno de los sonetos de Dante Alighieri, de su obra "Vita Nuova"(1292-93), en él, describe el sueño en el que su musa Beatriz muere. Dante la sostiene entre sus brazos, y ella devora su corazón mojándolo con sus lágrimas.

Seguro que la recordáis en algunas películas como Hannibal (2001, Ridley Scott), o en El Reino de los Cielos (2005, R.Scott).

YA ES DICIEMBRE

2009-12-03T12:07:00.004+01:00

Y yo con estos pelos... :(

Sigo sin tener noticias de la entrevista, y mañana termina la semana. No quiero agobiarme, pero supongo que haber soñado con la panadería y haber dormido poco y a trompicones tiene mucho simbolismo, no? Algo va mal por dentro de mi coco...

Siempre me gustó Diciembre, y aún me sigue gustando, pero estoy en un modo de espera que me resulta incómodo. Dentro de unos días vendrá el agregado a pasar el puente, después llegará el cumpleaños de mi Arquero, y para entonces me habré sumergido en el mundo navideño (poco consumista en mi caso, pero lleno de sensaciones invernales) y el agregado pasará por este refugio de mi montaña de nuevo, como un suspiro entre concierto y concierto.

No me caben más etiquetas para definir esta entrada... Casi las pongo todas. Algo va mal...

NO CABE EN UNA VIDA

2009-11-30T00:02:00.001+01:00

Hoy hace 19 años que somos cómplices, amantes, amigos. ¡Y no cabe en una vida mi gratitud! Compartimos lo bueno y lo malo según viene, y definitivamente, sin ti me quedaría sin destino, lo sabes...

El año pasado nos rebodamos para celebrar nuestra mayoría de edad juntos. Cada año volvería a casarme contigo, mi amor.

NVSM / NYSV

A LA ESPERA

2009-11-25T15:15:00.006+01:00

Después de la entrevista de trabajo de ayer por la tarde, estoy a la espera de las mejores noticias. Por fin se valoró mi experiencia, mi capacidad para trabajar en equipo, y mi aptitud para resolver problemas sobre la marcha sin perder la calma. Fue como si tuviera un flashforward de ese lugar conmigo dentro... :)

De verdad que me hace falta ponerme a trabajar de nuevo, pero lo más importante de la tarde fue el trallazo de energía positiva que subía de forma bestial activando mis células. En serio, si habéis tenido esa sensación alguna vez, sabréis que es algo que engancha...

Creo que esto podría llamarse empezar a ganar batallas, no? Al fin y al cabo, cada día que lucho por ponerme en marcha a pesar de algunos pesares, es un día que gano a la melancolía. Un día que aumento mi esperanza. Un día que sonrío sin darme apenas cuenta.

Cuando sepa el veredicto, os lo contaré. De momento, quedo a la espera mirando al cielo...

BATALLAS PERDIDAS

2009-11-19T22:30:00.010+01:00

No quiero caer en la desidia de la retirada, pero ya lo estoy haciendo... Y por más que no quiera contar las bajas, sé que llevo unas cuantas.

Esta situación de desempleo + estar de madre soltera + bonus track de tolemia, me está afectando. Y si, ya sé que mañana termina lo segundo, y que hace días que perdí lo 3º, pero llevo acumulada mucha tristeza. Tanta, que por mucho que haya hecho un tiempo fenomenal no he dado ni un solo paseo por mi montaña, ni siquiera he salido a la calle algunos días...

La pasividad me mata. Y la autocompasión me va poco.

Tengo los ovarios muy bien puestos (que ya me lo decía mi 1ª ex-suegra, jeje) así que he decidido que a partir de MAÑANA, me dedicaré a luchar en nuevas batallas. Estas últimas las he perdido, no he estado a la altura y lo sé, pero aún me quedan muchos días de pelea y no pienso rendirme tan fácilmente. Además... mi Príncipe vuelve a casa mañana por la noche, y ya no faltará de mi lado en... espero que muuuucho tiempo.

Hada Melancolía

MI JUEZ CUMPLE 17

2009-11-18T00:18:00.001+01:00

Y parece que fue ayer... Pero ya hace 17 años de ese martes de Noviembre. Y dentro de nada te irás de la montaña para estudiar tu carrera, pero eso es otra historia que deberá ser contada en su día...

Solo un consejo Juez: disfruta de este día y de cada uno que le siga... Vas a ser muy feliz, que yo lo sé!! Te queremos muchooooooooooooo.

¡¡FELICIDADES, GUAPO!!

Ojalá viajes a todos los lugares que aparecen en este video...

MALDITA SEA!!

2009-11-16T15:40:00.008+01:00

"Si me dijeran que todo ha desaparecido, llenaría con la incertidumbre de mi corazón todo ese espacio vacío y doloroso atravesado por la mentira y la desilusión.

No quiero saber nada y lo quiero saber todo... No me pertenece ni uno solo de esos recuerdos, ni de esas vidas. Ni sus alegrías, ni sus tristezas, forman parte de mi realidad. Y sin embargo creo, quiero y ansío tenerlas... No tengo ningún derecho, excepto el que me da quererles asi." (escrito el 10-Julio-09)

Es cierto todo, maldita sea... No quería pensarlo aún, pero mi cabeza ya lo tiene memorizado. Tengo la amargura de ese vacío marcada a fuego en mi corazón... Pero sobreviviré!

BOBITA :)

2009-11-12T14:33:00.004+01:00

Pues nada, que hoy ando bobita, con la veta sentimental al máximo rendimiento. Será por la ausencia de mi Príncipe... Mira que lo llevo mal, eh? Ahora que los chicos son grandes y no tengo esos agobios de estar sola, pues le echo de menos como si estuviéramos recién ennoviados.

FELICIDADES, MALENA

2009-11-08T00:15:00.000+01:00

Un año más llegó la cita, y esta vez me ha pillado desprevenida...

Tu regalo aún no está listo. Entono el mea culpa, pero qué te voy a contar de estas últimas semanas que tú no sepas, eh? Prometo tenerlo antes de fin de año, de verdad de la buena, hermana.

Este año va a ser increíblemente EXCEPCIONAL, y solo espero poder compartirlo contigo como siempre hemos hecho: sin desfallecer, ilusionadas, vitales. Completando la una la vida de la otra.

Te quiero mucho, amiga del alma.

No he encontrado el video que quería, pero este no está mal...

¿MIEDO A QUÉ?

2009-11-01T21:07:00.003+01:00

Si alguien os dice que tiene miedo a volar en avión o a ir en barco, no le miraréis con ojos severos. Tal vez lo que supone emplear estos medios de transporte en lo que a estatus social se refiere, nos hace perdonar esa fobia.

Pero si yo os digo que lo que me da miedo es viajar por carreteras comarcales, a buen seguro me lanzaréis una mirada de incredulidad, e incluso pensaréis que estoy tarada. Pero es lo que me ocurre.

En que el coche pone las ruedas en una carreterucha de montaña, empiezo a no poder respirar, a sentirme encajonada entre árboles o paredes de piedra. Siento que la montaña a la que adoro y odio por igual, me engulle sin piedad. Tengo una sensación casi real de muerte, aunque por supuesto no haya ningún peligro. Mi vista se nubla, comienza un ligero mareo y un sudor frío me envuelve.

No sé si es claustrofobia, o si tiene otro nombre clínico, porque cuando el coche sale a la parte abierta de la montaña, puedo mirar el paisaje sin problemas, pero sigo teniendo la sensación de estar perdida en medio de la nada. Una nada que me agobia, que me ahoga, que me aisla del mundo en el que "soy". Es un estado absurdo en el que siento un miedo real a desaparecer por tal aislamiento, mientras la carretera parece ir menguando su anchura, y el tiempo se convierte en una eternidad angustiosa que me oculta el futuro próximo.

Si esta sensación se prolonga no puedo superar el viaje y debo volver a mi "mundo de espacio adecuado". Si dura poco, consigo vencer el pánico y llego al destino, como por ejemplo, cuando entro en un tunel, cojo el ascensor, o el metro en hora punta.

Nunca entendí los ataques de pánico porque siempre me tuve como una persona realista, fuerte y lógica. Ahora que he pasado por varios de baja intensidad, hasta el de ayer que fue insalvable, comprendo sus causas y detesto sus efectos. Por eso debo solucionarlo. Mi miedo a no sé qué exactamente tiene que desaparecer...

No soy de acero inoxidable. Qué desilusión para mi orgullo... Ser vulnerable me hace sentirme insignificante, dependiente y todo aquello que me horroriza. Mi absurdo pánico me hace sentirme así y esto debe acabar.

No estoy tarada, solo confundida y asustada por un espejismo.

Mi montaña es un lujo avasallador...

15 AÑOS!!

2009-10-27T14:30:00.004+01:00

No es que mi amor tenga 15 años, no. Gracias a Dios! :P

Es que ayer recibí la última notificación de la Tesorería del Estado de la Seguridad Social, y ya me puedo jubilar, porque mi condena laboral asciende a:

15 AÑOS, 1 MES y 9 DÍAS!!!!

Hay qué ver! Si parece que fue ayer cuando empecé a currar en la recepción de un hotel en la ciudad del viento... Qué mayor me hago... juas, juas, juas!

Y digo yo, que ya podría jubilarme con todos los honores, no? Tengo una edad ideal para disfrutar de mi tiempo libre junto a mi Príncipe. Pero nada, me temo que tendré que seguir peleándome por salir del paro otra vez, y comenzar otra pequeña carrera de fondo en otro curro... Aunque ahora que me acuerdo: soy una fondista genial y resistente. Así que no me asusta la siguiente carrera. Que den el pistoletazo de salida yaaaaaaaaaaaaaaaa

(El mar te llevó, pero no olvido que hoy es tu cumple. Imposible resistir la tentación...)

DEJAR MORIR EL PASADO

2009-10-24T12:24:00.005+02:00

En uno de los muchos libros que leí este verano, encontré una frase que aún me tiene colgada de su significado.

"El amor a la vida tenía que incluir dejar morir el pasado"

Nunca supe de forma tan cierta que esta era la realidad de mi vida hasta que llegué a ese punto del libro, paré la lectura y volví sobre esas palabras una y otra vez.

Nunca quise afrontar el hecho de que para avanzar, tenía que renunciar a ese momento del pasado que nunca fue. Que la vida nos había cambiado, que nada era igual, que aunque nuestros corazones se hubieran anclado al momento mágico y preciso de una historia preciosa, los dioses habían decidido obsequiarnos con una separación casi eterna.

Y entonces lo comprendí. Y ya que la vida nos había dado una segunda oportunidad, quise avanzar. Aquel pequeño círculo de mi adolescencia se cerró muchos años después inscrito en el círculo principal de mi vida. Y aunque inacabado, ya era pasado. Jamás volverán aquellos días. Ya no me duele decirlo.

Sé que tenemos el ahora. Tal vez un ahora impreciso, tal vez algo surrealista, pero es un nuevo círculo abierto que podemos cerrar de la manera que queramos y cuando necesitemos. O dejarlo abierto hasta el final de nuestros días. Creo que optaré por dejarme llevar por el río de mi vida... Tengo demasiado amor a la vida como para pasarla desesperada por imposibles. Ahora tengo ante mí lo esencial del amor y de la amistad...

LA CIUDAD VIVIDA

2009-10-19T21:02:00.000+02:00

Hace meses, allá por Navidad, a mi Príncipe le obsequiaron en su trabajo con un bono de dos noches en alojamiento y desayuno en el Hotel V Centenario de Cáceres. Teníamos todo el 2009 para disfrutarlo, pero "el sobrecito del relax" parecía haberse anclado al olvido en un cajón de la mesilla.

Este verano hemos trabajado a tope. Las jornadas interminables, y el no tener fines de semana, además de otros temas que no vienen a cuento ahora, nos han dejado cansados de verdad. Así que a finales de Septiembre, mi Príncipe me anunció que nos habíamos ganado el viajecito romántico.

Cáceres es una ciudad preciosa. No me extraña que sea Patrimonio de la Humanidad desde 1986. No os voy a cansar con datos históricos que son fáciles de encontrar por internet. Solo os diré que hay que ir, nadie debería perderse ese casco antiguo iluminado de forma magistral, ni esas callejuelas medievales que vale, te rompen los zapatos si te tropiezas varias veces en el mismo adoquín (jeje), pero que subes y bajas una y otra vez, intentando empaparte de su aroma, de su luz, de su historia.

Cáceres es una ciudad vivida. Lo pensé la primera tarde. No te sientes al margen, sino parte de ella. Su gente es absolutamente amable y en cuestión de hostelería, muy profesional, con esa escuela antigua y consistente que hace que retornes a lo cotidiano estando en un lugar extraordinario.

Nos hemos relajado, nos hemos maravillado de lo que veíamos, el buen tiempo nos acompañó, y nos hemos reído mucho. Necesitábamos dejar de ver el mundo girar tan deprisa, sentir que solo estábamos él y yo. Tener tiempo para la ternura, para la pasión, para vivir...

Y de colofón: Madrid. El Juez y el Arquero estaban allí a buen recaudo con los principeabuelos. Y nosotros nos instalamos en casa de Malena, su Dulce Entrenador, su Pivot y mi Porteño (que para eso es mi ahijado!), sin agobios, con la felicidad de sentirte como en casa, a salvo de la vorágine de la capital a menos que quisiéramos perdernos en ella. Fue un placer. Y también lo fue la super cena coreana que nos preparó el agregado cultural en su casa para celebrar sus buenísimas noticias. Qué pasada de trabajo se llevó el muchacho en la preparación, y qué rico estaba todo.

En fin, que los que no habéis estado en Cáceres, ya sabéis, y los que sí, volved... Nosotros lo haremos, fijo.

SENTENCIA EN FIRME

2009-10-18T19:32:00.000+02:00

Con permiso del señor Juez de la sala de al lado, y aún a riesgo de que me lance su maza voladora por mi intrusión en su gremio, voy a dictar sentencia sobre el destino de este blog del montón, que es mío, muy mío, y aunque sea uno más, me aporta lo bueno y lo malo de tenerlo.

Pese a quien pese por lo que aquí se escriba: ME QUEDO!!

No abrí este blog para esconderme, sino para todo lo contrario. Y aunque la invisibilidad era algo fundamental, conseguiré superar esta pequeña salida al mundo real. Necesito seguir escribiendo porque así consigo guardar mi equilibrio. Durante estos tres años he procurado no molestar a nadie, ni romper mi pacto de no agresión, pero ha llegado el momento de ser valiente y decir ciertas cosas a pesar de tener como lectores a gente que nunca pensé que llegaría aquí.

Y tengo muchas cosas que contar, vaya que sí...

CAMINOS ANDADOS...

2009-10-12T11:00:00.001+02:00

Caminos andados con el corazón.

Razón que se impone.

A veces, el corazón tiene motivos que la razón no entiende…

¿He de romper este camino? Siento que me quiebro por dentro en esta encrucijada. Y es que cerrar este camino será como no haberlo andado.

Aún no estoy cansada después de tres años por aquí. No es eso... Era cuestión de tiempo que parte de mi invisibilidad se fuera al carajo. Siempre lo supe, pero ahora que ha ocurrido, desearía que el tiempo volviera atrás, casi al principio del blog, cuando el entusiasmo de mi corazón me hizo cometer un error de pardilla...

Tal vez debería darme permiso para seguir este camino y seguir contando lo que mueve mi vida, mi alegría, mi amor, mi amistad, mi dolor, mis relatos... Tal vez, poniéndome en la piel de Marpessa, debería pasar ampliamente de este incidente que ahora se me antoja grande e insalvable. Aún no sé lo que haré...

Concededme esta semana para pensar. Estaré sin estar, pero seguiré vuestras opiniones.

TRASNOCHAR

2009-10-07T20:15:00.004+02:00

Siempre me ha gustado trasnochar. Siempre he sido como un animalillo nocturno. Pero el hacerlo o no, es algo que yo decido. Y desde luego, perder sueño para ver las series que sigo por televisión, no es una decisión acertada.

Ya me pasó hace miles de años con "Treinta y tantos" (1987), con "Doctor en Alaska" (1990), o con "Urgencias" (1994). Recientemente me sucedió con "Queer as folk" (2000), con "A dos metros bajo tierra" (2001), con "Nip/Tuk" (2003), o con "El Guardián" (2001). Así que no sé por qué creí que Cuatro no iba a maltratar a dos de sus mejores series: la fabulosa "True Blood" (2008) y "Perdidos" (2004).

Pero se acabó. No soporto ni el horario en que las ponen, ni las veces que las interrumpen cortando el ambiente necesario para saborear cada escena. Comprendo que la publicidad da mucho dinerito, pero ya véis, yo no la soporto en mitad de una peli o un capítulo. Será que me estoy haciendo intolerante... Así que ahora me bajo (como casi todo el mundo) los episodios de lo que me interesa ver, y me administro el tiempo y el sueño a mi antojo.

Siempre me gustó trasnochar, pero yo decido para qué. ¿O no? Al final va a ser cierto que la televisión, tal y como se concibe hoy en día está llamada a desaparecer...

SIGO DIVIDIDA

2009-10-05T13:53:00.004+02:00

Miguel Bosé & Benny IbarraSi puedo volverte a ver
Sigo echando de menos a diferentes personas por diferentes motivos...

INSENSATEZ

2009-10-03T10:30:00.008+02:00

Según la R.A.E. significa:
1. f. Necedad, falta de sentido o de razón.
2. f. Dicho o hecho insensato.

A mediados de este mes, haré un pequeño parón en el blog. Apenas será de una semana. Y la insensatez, acogiéndome a la segunda acepción, es pensar que no puedo escribir el por qué... Cuando hay una torpeza notable para comprender las cosas, pasa esto. Qué absurdo se me antoja el mundo a veces...

Estoy dividida...

PARA MIS 3 ABABOLES

2009-10-01T09:00:00.002+02:00

SI...

Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila,

cuando todo a tu lado es cabeza perdida.

Si tienes en ti mismo una fe que te niegan

y no desprecias nunca las dudas que ellos tengan.

Si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera.

Si engañado, no engañas.

Si no buscas más odio, que el odio que te tengan.

Si eres bueno, y no finges ser mejor de lo que eres.

Si al hablar no exageras, lo que sabes y quieres.

Si sueñas y los sueños no te hacen su esclavo.

Si piensas y rechazas lo que piensas en vano.

Si alcanzas el TRIUNFO ó llega tu DERROTA,

y a los dos impostores les tratas de igual forma.

Si logras que se sepa la verdad que has hablado,

a pesar del sofisma del Orbe encanallado.

Si vuelves al comienzo de la obra perdida,

aunque esta obra sea la de toda tu vida.

Si arriesgas de un golpe y lleno de alegría,

tus ganancias de siempre a la suerte de un día,

y pierdes, y te lanzas de nuevo a la pelea,

sin decir nada a nadie lo que eres, ni lo que eras.

Si logras que los nervios y el corazón te asistan,

aún después de su fuga, en tu cuerpo en fatiga,

y se agarren contigo, cuando no quede nada,

porque tú lo deseas, lo quieres y mandas.

Si hablas con el pueblo, y guardas la virtud.

Si marchas junto a Reyes, con tu paso y tu luz.

Si nadie que te hiera, llega a hacerte la herida.

Si todos te reclaman, y ninguno te precisa.

Si llenas el minuto inolvidable y cierto,

de sesenta segundos, que te llevan al cielo.

TODO lo de esta Tierra será de tu dominio,

Y mucho más aún …
¡Serás un HOMBRE, hijo mío!

Rudyard Kipling

Cuesta tiempo entender el significado de cada verso. Pero cada año que pase, aunque solo recordéis una estrofa del poema, o tan solo un verso, os descubriréis más y más a vosotros mismos. Solo espero que el Destino me deje ver cada transformación...

Os queremos mucho, ababoles. A los dos propios, y al agregado...

MI APOSTASÍA

2009-09-24T15:12:00.003+02:00

Hace algunos años que pienso sobre la conveniencia o no de apostatar de la Iglesia Católica, Apostólica y Romana. Tal vez os sorprendan algunas cosas que vais a leer...

Creo que andaba por los 14 ó 15 años cuando me di cuenta de que la Iglesia no seguía los principios fundamentales del Mensaje de Cristo. Y recuerdo con claridad que a los 17 decidí no confirmarme con el colegio, porque los catequistas intentaban llenarnos la cabeza con estupideces irrepetibles, sin escuchar en absoluto nuestras opiniones. Lo cierto es que acabé confirmándome una tarde cualquiera en mi parroquia, sin invitar a nadie (creo que solo estuvo mi madre) y sin celebrar nada porque no estaba muy convencida. Mi crisis de Fe fue en aumento al paso del tiempo, hasta descubrir que en realidad, de quien me estaba apartando era de la Iglesia y sus "quehaceres".

Cuando llegó el momento de la boda, el Príncipe y yo llevábamos viviendo juntos (en maravilloso pecado... :P) unos meses. Pasé por ese trance por un requisito social y porque me aseguré de que el sacerdote que nos casaba era quien yo quería. El padre F me conocía desde cría, sabía que vivíamos juntos, y estuvo de acuerdo en que los cursillos para novios serían solo un par de charlas con él.

Cuando tuvimos a los niños, los bautizamos por dos motivos: en algunos colegios aún pedían la Fe de Bautismo para la matrícula (si gente, hace solo 16 años) y porque sentíamos que era lo mínimo y lo único que debíamos hacer por ellos en cuestiones religiosas. Al Juez le bautizó el padre J, un compañero del padre F, que también me conocía de siempre. Y al Arquero, lo bautizó un cura muy rumboso de Barcelona, que desde luego tenía los pies en su comunidad. Tras este último acto, no volvimos a tener contacto directo, ni para bien, ni para mal con la Iglesia.

Los niños no han ido nunca a clase de Religión, pero en casa nos hemos preocupado por su cultura sobre el conocimiento de TODAS las religiones.

Hace unos cinco años, recuperé plenamente mi Fe. La figura de Cristo me suena cercana porque tiene la grandeza de la sencillez y la fuerza de un Dios que supo moverse entre lo divino y lo humano. En cuanto a la imagen absurda y hasta ñoña de María, qué decir, sino que me parece patético el papel de la Iglesia en su afán de borrar todo rastro femenino de nuestra religión. Leyendo mucho y comparando teorías, aprendí a ver más allá de lo que me inculcaron como ejemplo de los roles femeninos (lamentables) supuestamente inspirados en Ella.

Aprendí de nuevo a recitar las oraciones aprendidas de niña. Oraciones que estaban vacías de contenido, se conviertieron en verdaderos mantras de relajación y esperanza, de ilusión y sabiduría. Hace dos años, decidí no volver a comulgar. La verdad es que nunca voy a misa, pero si se tercia algún bautizo, boda, funeral, etc, no paso por el altar para recibir nada de manos de quienes no creo que sean representantes de Cristo en la Tierra.

Solo los misioneros me parecen estar hechos de otra pasta, tal vez por estar en contacto con la realidad y por eso hacen lo que hacen, y por eso a quienes siguen la Teoría de la Liberación, la Santa Sede los ataca sin piedad. Al menos son lo suficientemente valientes para admitir que con la Palabra no se soluciona todo, ni es moneda de cambio para recibir las atenciones del primer mundo. Al menos ellos, dejan que las ongs hagan lo que tienen que hacer a pesar de que ello no siga algunos preceptos anacrónicos y hasta peligrosos de la Iglesia.

En fin, que tal vez debería apostatar, pero es que solo quiero apartarme del lamentable comportamiento de la Iglesia, y ya sé que hay curas maravillosos dentro, solo faltaría! Nada es negro o blanco. Pero tengo clarísimo que solo quiero seguir al Maestro y a la Señora. Tal vez si sigo dentro, algún día podré cambiar más cosas que si estoy fuera...

SEGUNDA SEMANA

2009-09-21T00:19:00.005+02:00

Empiezo hoy mi segunda semana en el paro, aunque en realidad hasta el viernes pasado estuve dada de alta en esta nuestra Seguridad Social (jejeje, cotizando, cotizando!) pero bueno, como soy un tanto cuadriculada (como buena alemana. Ah no, que soy de esta tierra de más abajo!! :P) y ya vivo a mi aire, considero que hoy Lunes empiezo mi segunda semana. Y punto.

Me encuentro mejor, más descansada. Con proyectos nuevos e ilusiones antiguas... Esta semana por fín, firmaremos un nuevo contrato con el mayor de los diablos (se llama renegociar la hijoputeca...) y el descanso económico hará que mi Príncipe y yo (llenos de orgullo y satisfacción) podamos ocuparnos de nuestro agitado mundo laboral y mejorarlo, clarostá! Es hora de dar forma a los sueños.

El Juez y el Arquero han tomado posesión del nuevo curso con un ímpetu inusitado. A ver cuánto les dura... Creo que este año no va a ser muy conflictivo. Ya os contaré!

El Otoño llegará prontito. Aquí ya se ha dejado notar hace días. Y para variar nos ha pillado sin leña. Al primero que haga referencia al cuento de la cigarra y la hormiga, se entera! Hoy quedará arreglado el temita de abastecimiento, y empezaremos a darle caña a la chimenea... ¡Qué ganas! Es como un ritual sagrado, mi propio Solsticio del Invierno en mi montaña. Soy una pagana por culpa de Marpessa, así que...

Bueno, pues ya estáis al corriente de lo básico. En próximos días os contaré algún "detallito" relevante... No os vayáis muy lejos, eh?

MOTIVOS DE BRUJA

2009-09-16T19:30:00.002+02:00

Hace días que me rondan por la cabeza estas canciones y tengo que darles suelta o será peor...

Peor para el sol - Joaquín Sabina
La frase tonta de la semana - La Quinta Estación
Bruja - Joaquín Sabina

MUY CANSADITA

2009-09-14T09:24:00.005+02:00

Ya se ha terminado este contrato-maratón.

Han sido siete semanas de infarto. No voy a entrar en detalles de lo que me ha costado llegar al final, teniendo en cuenta que comencé con las secuelas de un lumbago bastante fuerte. Es lo que tocaba y ya.

Y ahora, en mi primer día de "descanso" me encuentro muy, muy, muy cansada... Es como si todo lo que he ido acumulando me saliera hoy (y a las 7 de la mañana ya estaba despiertaaa!!). No es la primera vez que me sucede algo así, pero siempre me sorprendo cuando ocurre. Qué mecanismos usa la cabeza para distraer al cuerpo del cansancio obvio y prolongado... Y por qué ha dejado de hacerlo así, a lo bestia!!

Tengo que hacer muchas cosas, y sigo llevando los papeles de mis otros dos jefes, lo que me hace recordar que tengo que cerrar los respectivos trimestres... Además, tengo un proyecto entre manos que podría cambiar mi vida... Uff! Más me vale descansar un poco, volver a poner mi cabeza en su sitio, recuperar el equilibrio...

Vale, lo dejo, que me estoy acelerando y hoy no puedo con mi alma. Dadme un par de días, por humanidad... :)

"HASTA HOY"

2009-09-02T22:02:00.000+02:00

El relato ha quedado un poco largo, pero prefiero ponerlo todo de una vez que dividirlo en varias entradas, así que paciencia. Espero que lo disfrutéis. Yo lo he hecho, aunque también he sufrido lo mío. Ha sido una dulce amargura, para variar...

**********************************

I “Echarte de menos tantísimo, no tiene el más mínimo signo de novedad. Lo novedoso es que me importe si a ti te pasa lo mismo. Todos estos meses, te he dado el espacio y el tiempo que necesitabas con mi silencio… HASTA HOY. No puedo más. Te quiero. Absolutamente.”

El libro llevaba en la mesa de trabajo de Noa casi un mes. Después de escribir en él las frases que le atenazaban el corazón, lo cerró y se quedó mirándolo como esperando una contestación inmediata.

Noa no sabía si Carlos iba a dejar morir lo que ni siquiera había salido a la luz. Lo que fuera que tuvieran entre ellos, se había convertido en algo inestable y complicado. Eso que Carlos llamaba “nuestra vez”, la había sumido en una tristeza inusual; a ella, que siempre le rebosaba la esperanza…

- Nunca me arrepentiré lo suficiente por dejarle marchar el verano pasado –le dijo a Rocío, la melliza de Carlos, que trabajaba en la mesa de en frente a la suya.
- A veces, una simple tentación no basta –le había contestado Rocío mirándola por encima de la pantalla del portátil con el gesto torcido.
- Creí poder recuperar mi tributo con una breve señal, pero no fue así.
- Siempre fuiste una ilusa, cariño…
- Gracias por revolcarme en el lodo –apostilló sabiendo que Rocío decía la verdad-. Recuérdame que luego te invite a comer para que sigas un poco más. Total, tienes razón…

Los hermanos Grisén tenían dos años más que Noa. Rocío había sido testigo de toda la singular historia de su hermano con “la pelirroja del pabellón nuevo”. A ella no le costó ganarse su amistad. Hablaban en cada ocasión que tenían, pero Rocío, que casi siempre portaba alguna misiva de su mellizo, olvidaba transmitirla oportunamente. Y Carlos rumiaba su infortunio sin sospechar de su hermana. Así, los años de colegio pasaron con el contador casi en tablas. Y en los de universidad, Carlos se habituó a no tenerla, o a perderla cuando más instalada en su corazón la sentía.

II Noa apenas podía ocultar su pena tras una cortina de humo laboral. Intentaba alejarlo de ella centrándose en su trabajo. Asumía proyectos publicitarios que llevaran horas de minuciosa elaboración. Pero Carlos seguía clavado dolorosamente en su alma. Y ausente, voluntariamente ausente...

Desde el principio del verano y por primera vez, le importaba lo que pensara de ella, lo que sintiera, lo que deseara. Jamás se había planteado algo así. Carlos iba y venía a su antojo, igual que ella, o incluso que Rocío.

El libro tenía un destino y un propósito. Carlos lo recibiría en el puerto noruego de Hammerfest, justo en las puertas del Océano Glacial Ártico. Ellos siempre habían bromeado con amarse en el Círculo Polar, era una chiquillada que con los años había cobrado identidad propia. Y por ese motivo, Carlos se retiró allí en su merecido año sabático como periodista.

Después de un año de ausencia, y de convertir el verano en un infierno de hiriente soledad, Noa deseó venderle su alma, o lo que necesitara de ella. Y aún sabiendo que cada diablo se queda con el copyright para toda la eternidad, no le pareció demasiado, porque ya no podía encontrar la manera de aliviar su melancolía.

Envolvió el libro con papel de embalar, y escribió en él las señas. Carlos le había dado esas instrucciones hacía años: si alguna vez estaba en apuros, debía enviarle al punto de referencia de su agencia un libro con una nota escrita en la primera página. Nada más, solo eso, era muy importante que no llevara artilugios añadidos. Puede que el libro tardase en llegar por las peculiaridades del conflicto que estuviera cubriendo, pero él lo recibiría y contestaría.

Y ahora ella estaba al límite. Tenía que saberlo por mucho que doliera. Perderle para siempre, o unirse a él hasta el final de sus días. Cómo habían cambiado las cosas…

III Quince días después llegó la respuesta. Noa desenvolvió ansiosa el paquete, y vio la portada azul del guión “Los amantes del Círculo Polar”. Su corazón se aceleró y las piernas le cedieron, inclinándola hasta caer en la alfombra del estudio, suavemente, igual que una hoja mecida por el viento.

Rocío la miró sin decir nada. Sabía lo que su hermano había escrito.

Carlos había permanecido unos días reflexionando antes de plasmar las palabras más sinceras de su vida. Le sorprendió el cambio que Noa había dado, expresando tan abiertamente sus sentimientos. Pero con ella, lamentablemente, el resultado siempre era el mismo. Era su diablo, siempre lo había sido. Y se sentía ungido sin remisión. ¿Iba por fin a venderle su alma? Mejor dicho: ¿Iba Noa a querer su alma para siempre?

“Volveré al comienzo del Otoño. Aquí no puedo cerrar nada porque estoy solo. Claro que te echo de menos. Cada día, Noa, como siempre. Y me halaga que por fin te importe. Nuestra vez podría ser HOY si no vuelves a asustarte. Llevo media vida perdiéndote y a pesar de todo… Te quiero.”

La cara de Rocío lo decía todo. Ella hablaba con su hermano al menos una vez al mes, y sabía que no solo Noa estaba al límite. Ésta la miró y le alargó el libro abierto.

- Las cosas no van a ser tan fáciles, ¿eh? –admitió tras leer la misiva.
- No… -admitió Noa en un susurro.
- Hay mucho dolor en vuestra historia, cariño.
- No lo comprendí hasta el verano pasado. Ojala lo hubiera visto tan claro antes…
- Deja que vuelva y te vea -sonrió Rocío-. ¿Sabes que estás preciosa? El amor te sienta bien.
- ¿El amor? -exclamó Noa arqueando las cejas cómicamente-. ¡¡Pues duele de narices!!
- Mira, ven a mi portátil –le dijo Rocío guiñándole un ojo.

Noa se levantó y se acercó a la mesa de su mejor amiga. La foto que llenaba el fondo del escritorio era de Carlos. Estaba en lo alto de un acantilado, frente al Ártico, y tenía los brazos abiertos en cruz, como intentando abrazar la lengua de agua que entraba en el puerto de Hammerfest. Tenía un perfil imponente, enorme, protector, avasallador incluso. Y Noa sintió un escalofrío al recordar la sensación de perderse en sus brazos. Al pie de la foto, su mellizo había escrito: “Es el momento, no más ausencias”.

- Fíjate en el barco que entra a puerto… -le indicó Rocío.
Noa se acercó a la pantalla y pudo leer el nombre en inglés del navío.
- El Círculo de Noa… -sonrió sorprendida al traducirlo.
- A mi hermano casi le da algo ese día de Julio –recordaba Rocío-. Le pidió al práctico del puerto que le hiciera la foto, me llamó y me contó lo reveladora que había sido esa casualidad.
- Sea, entonces -dijo Noa girándose y abrazando a Rocío-. Pero dime que estarás cerca para darme una colleja si lo voy a estropear…

- Después del año que hemos pasado los tres, lo haré con mucho gusto. Te lo juro, pelirroja.

Epílogo. Llovía a cántaros la mañana que fueron al aeropuerto a recoger a Carlos. Noa sintió que su vida se había quedado sin Destino al ver descender del avión el ataúd. Las malas noticias de un estúpido accidente doméstico se hicieron reales de forma inexorable en ese preciso instante. Sintió un ahogo y sus ojos se fundieron a negro. Su mano se deslizó de la de Rocío y cayó fulminada al suelo de la pista para no volver a levantarse.

Todo el espacio cotidiano de Rocío se cubrió de ausencias, y de silencios. Pero antes de abandonar la ciudad para siempre, consiguió dar sepultura a su mellizo y a Noa en la misma tumba. En la lápida mandó grabar el siguiente epitafio: “Los amantes del Círculo Polar. Siempre unidos, nunca juntos. Hasta hoy…”

NEGOCIOS Y UNA PREGUNTA

2009-09-01T09:00:00.003+02:00

No me gusta todo lo que voy aprendiendo, pero tengo que reconocer que es lo más práctico...

En los futuros negocios (y hasta aquí puedo leer) tengo que seguir las siguientes pautas:

-Mantener la cabeza fría.
-No pensar con el corazón o perderé.
-No pensar con las tripas o arrasaré lo que me rodea.

Solo se toman decisiones con la cabeza, no puedo dejarme vencer por el sentimentalismo, y no quiero soltar la rabia de lo que me está costando todo esto... Llevaré el barco a buen puerto, y procuraré que no haya ni prisioneros, ni más víctimas que las imprescindibles. A veces me doy miedo, pero llevo tantos años esperándolo...

Si gano será por mis aptitudes, si pierdo, por mi ineptitud. Nadie será culpable de nada. Solo yo.

************
La pregunta: No me decido por un final para el relato "Hasta hoy". Me he dado cuenta de que mis relatos son muy sentimentales pero suelen tener un final trágico. ¿¿Qué tal os parecería un happy-end??

COMO 43 SOLES

2009-08-30T00:43:00.006+02:00

Hoy es mi cumple.

Este año he llegado muy cansada al día de la "operación retorno", pero bueno, es lo que hay. A pesar de todo, siento una energía en reserva que sé que me hará funcionar lo que queda del verano.

- Tengo nuevas esperanzas. Grandes.

- Sé que los míos son incondicionales. Qué honor y qué privilegio, de verdad...

- Mis heridas siguen cerradas, aunque a veces alguna supure. Nada es perfecto, eh?

- Siento mi montaña (la física, y la del alma) como jamás creí. Mías, muy mías...

- Es un placer tener dentro de mi círculo principal a ciertas personas clave en mi vida.

A pesar de mis tormentas internas, hoy soy basicamente FELIZ. Y pronto llegará el Otoño...

HASTA HOY

2009-08-25T00:01:00.002+02:00

"Echarte de menos tantísimo, no tiene el más mínimo signo de novedad. Lo novedoso es que me importe si a ti te pasa lo mismo."

Así comienza uno de los dos relatos que tengo a medias desde hace tiempo. Noa escribe esta frase (y algo más...) en un libro que regalará en breve. En realidad, este relato (cuyo título es el que lleva la entrada) está dejando pasar el verano para ver la luz. Y no tengo tiempo para acabarlo, ni valor... Me obligo a seguirlo, pero sé que me quemaré en el intento. No podré evitar ser pavorosamente yo...

Ya os dije que este Otoño el blog daría alguna sorpresa, ¿verdad? Uff!!

MOONLIGHT

2009-08-18T00:11:00.005+02:00

Me gustan las historias de Vampiros. Puede que sea un poco friki, vale, pero me gustan.

Tal vez quedé impresionada cuando vi Nosferatu (1922, Murnau) con mi abuela C en uno de esos programas de cine "de culto" a altísimas horas de la noche. Reconozco que dimos alguna cabezadita... Después vino Bela Lugosi interpretando a Drácula (1931, Browning), mucho más tarde llegó la archiconocida versión de F.Ford Coppola de Bram Stoker's Dracula (1992), y la estupenda Entrevista con un Vampiro (1994, Jordan) que marcó un antes y un después en mi cabeza (ya pensante), basada en el primer libro de Anne Rice, que este verano ha hechizado a mi Juez. Cómo no, mi insomnio intermitente, hizo que viera algunos episodios de la serie de anime Blood+, que cuenta la interesante vida de Saya, la última niña de su saga...

No solo es la parafernalia sobre la necesidad de ingerir sangre, o la de vivir en el lado oscuro, sino que va mucho más allá. Son historias de poder, de lealtades y traiciones, de pasión sin reparos, de supervivencia en un mundo aparentemente hostil a su entera disposición. Van sobre la necesidad de acaparar la energía de los humanos decidiendo sobre su futuro, si viven o mueren en su propio sacrificio. No hay términos medios porque no sirven de nada. Pero tampoco hay demagogia barata entre el bien y el mal.

Hace unas semanas que veo en la Sexta la serie Moonlight. Se hizo en 2007, en Estados Unidos, y de momento solo tiene una temporada de 16 capítulos. Cuenta la vida de Mick St. John (Alex O'Loughlin), investigador privado y vampiro desde hace 60 años, y Beth Turner (Sophia Myles) joven reportera de Internet que intenta descubrir esa 2ª vida de Mick, del que está enamorada sin remedio. Os pongo un video muy bonito de la serie, con una canción preciosa. Pero aviso a navegantes: tiene ¡¡¡SPOILERS!!!

SIN TIEMPO

2009-08-09T20:58:00.003+02:00

Perdonad la tardanza en escribir, actualizar, etc, pero "voy de tiempo como Dios de pecados" (mi antiguo jefe dixit), con un día libre de cada 7, no es fácil sentarme al ordenador y publicar algo de un nivel merecedor de lectura. Así que creo que lo mejor será tomarme un descanso del blog, hasta que el volumen de trabajo amaine algo.

Volveré. Tengo cosas que contaros, tengo sensaciones que volcar, mi vida va a dar un giro, o mejor dicho, ya lo está dando...

Os echo de menos, y cada día tengo más claro que a partir de este Otoño, Alégrame el día va a sorprender a más de uno. Durante mucho tiempo escribí para alguien, después solo para mí, ahora... ya lo descubriréis. Una época se acabó, comienza otra.

Besos y abrazos, gente. Hasta dentro de dos semanas, más o menos. ¿Me esperaréis? Confío en que sí... ;)

ESTOY LEVANTISCA

2009-08-01T00:07:00.001+02:00

Es que me jode, de verdad.

Me cabrea mucho la mala leche gratuita, y la reconcentrada también. Me vuelven loca los malos modales, la descortesía y los "furga-merdus" profesionales. Entre otras cosas, porque a mí me cuesta mucho defenderme. Dejar en evidencia a tales alimañas, me parece incluso rastrero, así que suelo tragar y alejarme de esa toxicidad todo lo que puedo... Porque cuando hablo, cuando ya no puedo más, o ya es demasiado tarde, o lo hago de manera tan dura que jamás vuelve a crecer la hierba sobre esa parcela...

Hoy estoy levantisca, pero esto ya viene de lejos. De tan lejos, que casi hace un año que ando pisando los talones de la misma muerte, del mismo desasosiego, de la mismísima tristeza... Y toda esa mala baba a plazos no va a terminar conmigo. A Marpessa pongo por testigo!!

Empieza Agosto. Estoy trabajando casi sin descanso (y así será por siete semanas) y más me vale que mi espalda resista este ritmo. Y además... echo de menos como nunca creí que echaría de menos. Diferentes personas con diferentes motivos. No me acostumbro al aguijoneo de esta sensación, pero esta historia, es material para otro post...

POST 200 CON NOTICIAS

2009-07-24T11:53:00.004+02:00

Vuelvo cual Ave Fénix resurgida de sus cenizas...

Tengo un montón de cosas que contar, pero lo más importante es que al fin tenemos conexión con la madre de todas las operadoras (aka Telefónica) y eso hace que mis expectativas de comunicación vuelvan a estar a salvo.

Acabo de hablar con mi antigua jefa, y bueno... voy a volver a ser panadera desde el Lunes hasta mediados de Septiembre. Hemos llegado a un acuerdo en casi todo y de momento no me puedo quejar. Va a ser duro no parar más que un día a la semana, pero es lo que toca...

Tengo que sacar tiempo para pasear algo, leer y escribir. Hay alguna cosa más noticiable, pero ya me persiguen las horas. Mi vida siempre pasa de un lado a otro del puente apenas sin transición. Durante mes y medio me romperé la cabeza para explicar lo que tengo que explicar. Solo deciros que el blog seguirá con la entrada 201, 202, 203... Eso espero! Os he echado de menos, en serio.

AVERIADA

2009-07-16T12:36:00.004+02:00

Los dioses más capullos se han debido aliar con Murphy (otro idem) y desde el día 11 estoy postrada con el tercer lumbago de mi vida. A decir verdad ya estoy mejor, pero aún tengo esa pierna derecha como si no me perteneciera... Maldita! :(

Esto del lumbago es lo que más miedo me da... Pareces una completa inútil. Hacía 10 años que no tenía uno. Y aunque mi Príncipe, mi Juez y mi Arquero me han mimado mucho, no he dejado de sentirme sola en mi montaña, echando de menos a mi abuela C., la mejor enfermera del mundo... Ella no solo se ocupaba de que sanaras el cuerpo, sino también de que estuvieras lo más cómoda posible, y de que tu ánimo no se viera restallado por el dolor y la rabia. Imagino que desde el "otro lado" me habrá cuidado. Sí, lo sé...

Hasta pronto. La siguiente entrada será la número 200. No sé qué pasará.

QUERERLES ASI...

2009-07-10T13:53:00.005+02:00

Si me dijeran que todo ha desaparecido, llenaría con la incertidumbre de mi corazón todo ese espacio vacío y doloroso atravesado por la mentira y la desilusión.

No quiero saber nada y lo quiero saber todo... No me pertenece ni uno solo de esos recuerdos, ni de esas vidas. Ni sus alegrías, ni sus tristezas, forman parte de mi realidad. Y sin embargo creo, quiero y ansío tenerlas... No tengo ningún derecho, excepto el que me da quererles asi.

Si me dijeran que es cierto todo lo que creían saber... No quiero pensarlo aún. Aunque sé de sobras que mi cabeza ya lo tiene memorizado.

No tengo ningún derecho, excepto el que me da quererles así. Y lo sé...

FUERA DE CONTROL

2009-07-08T18:42:00.000+02:00

Hace días que ando fuera de control. Intento ponerlo de otra manera más delicada, pero no quiero. Puede que esté más Marpessa que nunca, pero sigo siendo yo.

Llevo días leyendo como una yonki desesperada por otra dósis. No tengo hambre, ni sueño, ni las preocupaciones que debieran martillear mi cerebro lo hacen. Cumplo con los servicios mínimos domésticos porque ya no estoy sola. Solo quiero leer, y cuando dejo de hacerlo: sexo. No es la primera vez que paso un período de lujuria/literaria. Y no es necesario que los libros tengan una fuerte carga erótica. No es eso... En otras ocasiones he escrito como una posesa. Esta vez no es así. Garrapateo un par de líneas sobre la pantalla, e inquieta corro hacia el libro de turno para tragarme los capítulos que vengan con una avidez propia del más fuerte síndrome de abstinencia.

Es mi manera de aislarme de mis problemas, así que amén. Me evado de mi misma siendo cada personaje de los libros que voy devorando, no importa si son "los buenos" o "los malos". Hace mucho que sé que la delgada línea que los separa puede ser insignificante. A veces me siento dulce y tranquila, otras, salvaje y desmesurada. El dolor, la alegría y la pasión se entremezclan como en un conjuro perfecto. Y por raro que os parezca, no quiero que acabe...

Quiero seguir fuera de control hasta que llegue el Otoño. Me voy a leer...